Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Решайте проблемы мирным путем
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
Не уступайте, пытаясь прекратить истерики
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
На агрессию и капризность отвечайте любовью
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт
Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите
Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
Предлагайте альтернативу
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Учитывайте возраст
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно
Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное
Советы и рекомендации
Самое лучшее исправление такого поведения — это профилактика. Советы, к которым стоит прислушаться родителям и педагогам, чтобы не допустить развития в ребенке антисоциальных черт характера:
к ребенку следует относиться не как к собственности, а уважая в нем личность и умение поступать по-своему;
нельзя унижать, оскорблять и наказывать ребенка физически;
любовь родителей должна быть безусловной;
важно проявлять участие к тому, что нравится ребенку, его мыслям и чувствам;
стоит помнить о том, что отношения с другими людьми, ребенок строит, опираясь на то, как обращались с ним в детстве родители. Если они были жестоки, то, неудивительно, что он, также, не будет уважительным и добрым с окружающими;
вместо того, чтобы приучать детей ко все более сильному наказанию за проступки, гораздо мудрее, со стороны родителей — умение не замечать мелкие недостатки у детей и поддерживать их достоинства.. Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка
Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Маленький бунтарь
Чтобы вы ни говорили ребенку, чтобы ни предлагали, он в штыки принимает любую вашу фразу, даже если в итоге сам же от этого и пострадает. Он не хочет есть, спать, раздеваться и одеваться, гулять и возвращаться с прогулки, идти в гости к бабушке и уходить от нее. Встречаются радикалы, которые готовы даже отказаться от мороженого и конфет!
Зачастую такие бунтари растут в семьях, где чрезмерно опекают и заботятся о малыше. Все уже продумано, решено, подготовлено и сделано наилучшим образом. У него не остается ни малейшей лазейки для самостоятельного принятия решений, а потребность в этом есть.
Совсем плохо, если вы «ломаетесь» от крика малыша и позволяете ему делать по-своему. Ребенок понимает, что единственный способ быть услышанным – устроить истерику. Проанализируйте свое поведение: если выбор одного из нескольких вариантов не принципиален – почему вы не прислушались к ребенку? Если принципиален – почему сдались?
Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?
Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.
И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности
Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе
И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!
Ребёнок может быть честен со своими родителями
- Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
- Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
- Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
- Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
- Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…
Почему дети ссорятся между собой
Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.
И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.
А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой
Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.
Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин
При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей
Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.
Агрессивное поведение
Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.
Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер. В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.
Отсутствие контакта с родителями
Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.
За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло
Кажется, к нему невозможно достучаться.
Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.
Почему так происходит?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками
А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь
И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.
Я сам.
Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
— Тяжело?
-Да!
-Вместе?
-Да!»
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме
Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!. Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему»
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Развитие детской травмы
Дети в раннем дошкольном возрасте начинают осваивать собственное мышление, делая это с каждым разом все активнее. Если родители пресекают попытки ребенка выделиться, сделать что-либо самостоятельно, не позволяют ему «умничать», он, страстно желая ощутить себя отдельной личностью, лишается драгоценного опыта, его природные порывы и стремления, отвечающие за здоровье и развитие психики, остаются «не у дел». Если родители делают это жестоко — унижая ребенка, используя грубые слова, физическое наказание — то в нем «зарождается» часть личности, которая отныне станет делать все «назло», и мстить тому, кто лишил его возможности быть собой, развиваться, познавать мир, думать и чувствовать. Какое еще поведение родителей приводит к тому, что дети обладают этими особенностями характера?
- Страх избаловать ребенка поцелуями, радостями и любым удовольствием;
- отсутствие разрешений и позволения относительно всего, что может вызвать смех и радость;
- долгие нравоучения с унижением личности;
- обращение внимания на каждую оплошность и ошибку, строгое наказание за них;
- «наклеивание» на ребенка «ярлыков», например, когда его считают «вором», если он не удержался и взял что-то без разрешения, лгуном за попытку скрыть правду или оправдаться, лентяем и тунеядцем за неумение помочь старшим.
Человеку с таким складом характера очень трудно жить и устанавливать близкие отношения с окружающими — он с детства никому не верит, относится подозрительно и ожидает «удара в спину».
Дети растут, родители недоумевают
Родившийся ребенок – личность, с набором индивидуальных черт характера, которые, на протяжении взросления, крепнут, активизируются, меняются. Когда взрослые не учитывают эту особенность, их ожидания, относительно того, что должны делать дети в семье и какими им следует быть, увеличиваются. К чему это приводит? К тому, что взрослые ждут от ребенка послушания, а он сопротивляется. Иногда это превращается в настоящую борьбу между членами семьи, когда каждый сражается за свои желания и потребности. Взрослые недоумевают – почему детям так сложно выполнять их просьбы с первого раза, ведь, они не просят ничего сверхъестественного, а лишь то, что входит в круг детских обязанностей.
Детское сопротивление является частью взросления
На этапе становления личности ребенку важно познать собственную силу, и то, чем он отличается от матери и отца, а это можно сделать лишь с помощью попыток утвердиться в своих желаниях и потребностях. Что делать родителям? Не пытаться «ломать» ребенка и сделать так, чтобы он безоговорочно слушал старших
В обратном случае это может привести к формированию в нем зависимости от других людей, неуверенности в себе, слабости характера. Взрослым следует уяснить, что воспитательный процесс не может быть всегда «гладким» и приятным и, для того, чтобы не испортить отношений с детьми, нужно научиться жить в этом процессе, который всегда является динамичным и разносторонним. Дети сопротивляются просьбам взрослых – не слышат и не выполняют с первого раз то, что им говорят – не «назло», а потому что этого требует их природа взросления.
Рекомендации родителям:
Пассивная агрессия у ребенка
Иногда, игнорирование слов родителей является частью пассивно-агрессивного поведения у детей. Невозможно сделать воспитательный процесс таким, чтобы он был идеальным, а дети всегда послушными. Наличие детских травм и комплексов, с разной интенсивностью, является неотъемлемой частью взросления ребенка. Пассивная агрессия – один из вариантов последствий воспитания в семье. Ребенок, чувства которого не принимались, а личность часто подвергалась критике, испытывает много негативных эмоций, однако, из-за невозможности их проявить, он «уходит» в сопротивление – это единственное, что он может сделать, чтобы отстоять себя.
И тогда его молчание является способом отомстить взрослым за их ошибки в воспитании, которых никому не удается избежать.
Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?
Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.
И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?
Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке
Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?
- Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
- Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
- Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
- Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
- Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
- Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
- Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.
Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.
Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно
Когда ребенок — непризнанный лидер
Если родители видят, что ребенок непризнанный лидер, то они могут помочь ему, отражая его действия. «Что ты сказал детям? Как ты хотел заставить их поступать по-твоему?», «Ты видел, что они против твоих правил, но не уступил, поэтому они разозлились и не приняли тебя в игру. Что тебе сейчас хочется? Как ты можешь исправить ситуацию?». Такая реакция родителей является поддерживающей и четко отражающей детям, что произошло, потому что часто, за переживаниями обиды, они не видят своей роли и винят во всем других. Несколько таких доверительных разговоров способны спасти отношения дружбы и дать понять ребенку, что он делает не так.
Как понять, умеет ли ребенок на самом деле манипулировать?
Вера Якупова
Манипуляция – это желание заставить другого действовать в моих интересах, позабыв о собственных.
Джордж Саймон в книге «Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора» перечисляет способы, которые помогают манипулятору управлять другим. Среди них – лесть, ложь и умолчание, уход от ответа и отвлечение, «навешивание» чувства вины.
Манипулятор не может сказать прямо о том, что ему нужно, потому что это противоречит интересам жертвы – она точно не согласится. Поэтому он пытается найти рычаги скрытого воздействия. Чтобы манипуляция удалась, нужно:
Манипуляция – это непрямое послание. Ребенок же всегда явно сообщает о своем желании или потребности. Младенец плачет и зовет родителей, потому что нуждается в ласке и заботе. У него нет еще каких-то скрытых требований. Трехлетка закатывает истерику, потому что сейчас до невозможности захотелось погулять еще и именно на той площадке. Дети не скрывают своих намерений, не ищут окольных путей воздействия на нас. Наоборот, сообщают громко и прямо то, чего хотят от нас в данную секунду.
Почему же, раз он хочет как лучше, получается как всегда?
Практически любое трудное поведение – это не что иное, как поведение примитивное, грубое, «простое», действие по кратчайшей траектории
Привлечь к себе внимание истерикой – просто, врезать в ответ на обидные слова – просто, уйти, хлопнув дверью, если что-то обидело, – просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонятно, – просто
При этом даже самое ужасное поведение не направлено по своей подлинной цели «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель – удовлетворить какие-то его потребности: получить внимание родителя, защитить себя от душевной боли, не быть неуспешным. Но добиться того же самого более приемлемыми и приятными способами он не может или не знает как
Ребенок пришел из школы домой, в дневнике двойка по русскому. Мама спрашивает:
– Ну, как сегодня в школе, что получил?
– Ничего, меня не спрашивали.
А мама-то как раз по дороге из магазина встретила его учительницу и про двойку знает.
– Ты уверен? А я вот слышала, что спрашивали.
Ребенок делает глаза еще честнее и шире, добавляет в голос уверенности :
– Нет! Не спрашивали! У нас сегодня вообще никого не спрашивали, была новая тема.
– Да как ты смеешь так нагло мне в лицо врать! – кричит мама уже вне себя от гнева.
Что происходит? Ребенок, конечно, понимает, что за двойку его не похвалят. Ну не убьют, конечно, и даже не побьют, но мама расстроится, будет ругать или засадит дополнительно заниматься.
Ему не хочется всего этого, хочется, чтобы тихо-мирно и без неприятностей. Как этого добиться? Детское сознание магично: скажи «халва» – будет сладко. Вот он и говорит уверенным голосом, что нет никакой двойки, и сам в это почти верит. Раньше получалось. А тут мама не верит, сомневается. Значит что? Плохо вру, некачественно. Надо поднажать. Добавить «честности». И чего это мама так разозлилась?
