Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

        Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

        Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

        Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

Замечания в адрес плачущего ребёнка могут привести к усилению детской истерики

Алексей Голев, психолог

https://letidor.ru/psihologiya/3-situacii-kogda-kraine-neumestno-delat-zamechaniya-chuzhomu-rebenku.htm

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ольга Солоненко, психолог

https://tengrinews.kz/article/812/

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика	Самосострадание
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.	Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

1. Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
2. Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
3. Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
4. Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
5. Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
6. Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

• Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
• Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
• Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?
• Как сказать клиенту, что он не прав?

В избранное

Комментарии (1)

Юлиана (KadrofID: 114123 )

Спасибо, полезно.

30.09.2020 в 11:50

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

• Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
• Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
• Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
• Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
• Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
• Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
• Держитесь в границах дозволенного.

Что должны делать родители?

Критика, безусловно, неприятна в любой форме. Особенно она может навредить еще не до конца сформированной детской психике.Поэтому не удивительно, что малыш обижается и больше не желает общаться с теми людьми, которые его раскритиковали.Однако каждый родитель должен понимать, что эту проблему необходимо как-то решать, поскольку ребенок будет постоянно находиться в обществе, и он должен уметь правильно воспринимать высказывания людей в свой адрес.

Правильная реакция на критику – это умение признавать свои ошибки или же отстаивать свое мнение.К примеру, если вашего малыша раскритиковали за то, что он нарисовал на деревьях не зеленые листья, а красные, то в этом случае его необходимо научить отстаивать свою точку зрения.

Объясните ребенку, что цвет листьев – это его творческое видение

Возможно, эти деревья изображены в осеннее время, когда листья начинают менять свой оттенок с зеленого на красный, а затем на желтый.Также расскажите малышу, что в некоторых ситуациях очень важно объяснение того, что он делает, поскольку люди не могут знать, о чем он думает и что его подталкивает к тому или иному действию

Специалисты не советуют жалеть малыша, который расстроился из-за критики. Поговорите с ребенком, все объясните и научите, как поступать в таких случаях.

Тонкая грань между замечаниями и порицанием

Когда ребенок по поводу делает замечание родителю, это вполне допустимо. Но когда, к примеру, малыш начинает громко чихвостить бабушку за случайно разбитую ей банку или неправильно завязанные шнурки на детских ботинках, это уже явный перебор.

Делать замечания родителям и перечить, это совершенно разные вещи. Поэтому, если не хотите разбаловать своего ребенка до такой степени, чтобы он контролировал все ваши действия, установите четкие границы. Независимо, от того кто и кому делает замечание, стоит соблюдать важные правила, известные нам еще из делового этикета.

1. Все замечания делаются наедине. Если, к примеру, вы хотите отчитать своего ребенка за неправильное поведение, делайте это дома. Таким образом, вы вызовете уважение у вашего ребенка, он запомнит это правило. И в следующий раз, когда его возмутит ваше поведение, он не будет высказывать замечание в ваш адрес при всех.
2. Замечания стоит делать только по поводу и по веской причине. Иначе получается занудство. Постоянные детские напоминания в адрес родителя, что он все делает не так, очень раздражают. Точно так же и частые замечания от мамы и папы ребенку, не очень положительно влияют на его психику. Поэтому хорошо подумайте, прежде чем ругать ребенка за что-то, действительно ли он так сильно провинился.
3. Прежде чем указать человеку на его ошибку или поругать, похвалите его. Найдите положительные стороны или укажите на его действия, которые достойны уважения. Например, ваш сын или дочка получили двойку в школе. Прежде чем ругать ребенка, начните с фразы: «Я знаю, что у тебя очень большая нагрузка в школе и тебе приходится очень не легко. И ты конечно, молодец что все успеваешь, даже я бы так не смог, но сегодня на уроке ты получил плохую оценку, почему так произошло?» Возможно, ребенок расскажет, что он переволновался или у него были другие причины неуспеваемости в школе.
4. Вести разговор нужно в дружелюбном и спокойном тоне. Не стоит повышать голос и срываться на ребенке, даже если он сильно вас огорчил и поступил не правильно. Таким образом, повышается доверие и уважение. В любой ситуации, когда ребенок захочет тоже вас пожурить и сделать замечание, он сделает это так же спокойно и без криков.
5. Формулируйте свою фразу так, чтобы она была без частички «не». Например, если хотите сказать « не шуми », лучше будет звучать «говори по тише».

Дети – это наше отражение. И что мы вложим в них сейчас, то и получим в будущем. От того какими мы их воспитаем, зависит их отношение к нам и окружающим. Если им с детства привить чувство доверия, уважения и любви, они никогда не будут перечить родителям. А уместные замечания от детей, которые помогают стать лучше очень важны для родителей. Ведь посторонние люди не всегда осмеливаются нам их озвучить.

И повода не надо

Однако всем нам известна категория граждан, которым и повода не нужно, чтобы устроить скандал или кого-нибудь поучить.

Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:

Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:

atkritka.com
 

Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».

Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:

Хочется таким людям казаться умными – пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.

К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим – скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) – примером для своих детей.

И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом – окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.

Марина Василек

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

• «равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;

• ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;

• чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Как понять, справедлива ли критика?

Когда человека критикуют, часто его первым желанием становится попытка прервать обвинителя и начать защищаться, но очень важно дать ему договорить

Сконцентрируйте внимание на говорящем и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы

Соответствуют ли слова критика реальности?
На что направлена критика – на вас как личность или на ваши поступки, действия, вашу работу? Переход на личности редко свойственен конструктиву, особенно когда осуждаются ваши качества, напрямую не связанные с рассматриваемым вопросом.
Кажется ли вам, что этот человек имеет хорошие намерения, старается ли он помочь вам?
Действительно ли говорящий заинтересован в решении проблемы и достижении взаимопонимания или он преследует иные цели – к примеру, просто хочет излить свое недовольство или возвысить себя, принижая вас?
Демонстрирует ли он чувства зависти, злости, обиды и т.п., не связанные с рассматриваемым вопросом? Обратите внимание на тон голоса, мимику, язык тела.
Вас критикуют тет-а-тет или публично? Если публично, почему именно при этих людях?
Человек обращается к вам или его представление рассчитано на окружающих?
Конкурирует ли он с вами за статус или должность?
Действительно ли его слова отражают его мнение или это что-то личное?
Проецирует ли он на вас свои собственные проблемы, о которых вы точно знаете?
Готов ли он выслушать ваш ответ?
Уважает ли он ваше право иметь другое мнение и сделать собственный выбор?
Готов ли он пойти на уступки ради достижения компромисса?

Ответы подскажут вам, чего от вас на самом деле хотят – чтобы вы исправили какие-либо недостатки/ошибки или же просто выступили поводом излить на вас негатив. В зависимости от этого выбирайте дальнейшую стратегию, как реагировать на критические реплики.

Оскар Уайльд писал: «Критика является единственной надежной формой автобиографии». Чаще слова критика больше говорят о нем самом, чем о критикуемом объекте

Непослушный ребенок = плохой родитель?

Но можно понять и родителей. Каждый хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим, чтобы им можно было гордиться, чтобы он вызывал восхищение у окружающих.

Исходя из лучших побуждений, мама и папа с самых пеленок начинают поучать ребенка. Из-за страха «разбаловать» родители все больше сужают границы дозволенного. «Если сразу не объясним, не приучим, дальше только хуже будет. Совсем от рук отобьется».

Что стоит за этим страхом? Это страх, присущий каждому родителю, — показаться плохим отцом или матерью. Не самые лучшие в глазах взрослых поступки ребенка принято считать упущением родителей, дурным воспитанием, позором для них. Если ребенок что-то делает не так, как хотелось бы взрослым, им уже так сложно гордиться. Его сложно принять, сложно любить.

Да и для ребенка лучше, думают они, если объяснить ему на месте, что не стоило так поступать. В следующий раз будет думать. А значит, не попадет в неприятную ситуацию, значит, будет в безопасности.

Получается, что родители вовсе не собираются предавать ребенка, не возводят соседку на пьедестал, не пренебрегают интересами ребенка, как это может показаться на первый взгляд.

Они хотят быть лучшими. Они хотят, чтобы их ребенок был лучшим. Чтобы его любили и уважали все во дворе. Они хотят, чтобы он не попадал в неприятные ситуации. Они хотят, чтобы он был в безопасности. Только они не всегда знают, как это сделать лучшим для ребенка образом. Поэтому делают так, как умеют. Так, как делали их родители. Как записано в их личном опыте.

А посторонние люди чаще всего вообще ни о чем не задумываются. Они просто реагируют на ситуацию согласно своим привычкам.

Кто кого воспитывает

Мы родители, имеем право воспитывать своих детей, так как захотим. Но имеют ли они право делать нам замечания и воспитывать нас? Безусловно, да. Потому что, они такие же самостоятельные личности, как и мы. У них есть полное право высказывать свое мнение. Более того бывают случаи, когда замечания от детей исходят по причине недовольства поведением родителей и далеко не напрасно. Например, в семье излишне злоупотребляют алкоголем или у кого-то из родителей большой избыточный вес. Конечно, не все мамы и папы всерьез относятся к детским замечаниям и просьбам. Но все-таки, где-то на подсознательном уровне заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны. И родители начинают задаваться вопросом: «А вдруг и правда, я поступаю не правильно, если даже ребенок указывает на мои недостатки?»

Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.

Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.

Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».

Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.

Если замечание необоснованно

Как мама я даже коллекционирую особо абсурдные замечания, например: «ребенок пугает голубей». Ребенок познает мир! Он бегает, радуется солнцу, стае птиц рядом, ему интересно послушать, как хлопают крылья. Сын не бьет голубей камнями, не калечит, никому не причиняет вреда.

С какой стати я должна заставить его сидеть спокойно, не получать ярких эмоций и вообще быть «примерным мальчиком»? Сможет ли он понять меня, если я вдруг шикну и возьму его за руку, если просто скажу, что радоваться — нельзя. Почему ради моего душевного равновесия мой сын должен стать пострадавшей стороной?

 Мы, взрослые, тоже боимся неодобрения. Понимаем, что невозможно угодить всем, но тем ни менее хотим быть хорошими родителями в глазах окружающих, но это пример ситуации, когда нужно полностью встать на сторону своего ребенка. Да, придется удержать неприятную ситуацию, проявить уверенность в себе.

Улыбнитесь, скажите, что не видите ничего плохого. Как правило, это оказывается достаточно, чтобы незнакомец сурово поджал губы и отошел в сторону. На любые же аргументы у Вас уже готовы свои.

Велика вероятность стать «плохой матерью» в глазах постороннего, однако в глазах собственного ребенка — Вы надежная и справедливая, уважающая и поддерживающая. Не это ли главное?

Как реагировать на замечания от других людей

Итак, ребенка ругает другой взрослый, знакомый или незнакомый. Я бы посоветовала родителю следующее:

1 Разобраться в ситуации. Не вставать ни на чью сторону, спокойно узнать у взрослого, что (по его мнению) произошло.

2 Поблагодарить за информацию и, если есть необходимость, извиниться за поведение своего ребенка. Ребенок может испугаться и растеряться, не понять, что от него хотели взрослые.

3 Если замечание было не по делу, стоит вежливо, но твердо дать понять «воспитателю», что вы в состоянии разобраться сами и не нуждаетесь в подобных советах, что только вы будете делать своему ребенку замечание. Поэтому любые вопросы относительно ребенка следует решать с вами. Тогда малыш будет чувствовать себя в безопасности: «Что бы ни случилось, мама на моей стороне. На нее можно положиться. Мир безопасен, а если и что-то и случится, придет мама и обязательно защитит».

Вот некоторое фразы-спасатели, отлично работающие в подобных ситуациях:

• «Спасибо за замечание, мы учтем, только впредь прошу все претензии, касающиеся моего сына, обсуждать со мной. А ребенку я все объясню дома сама».
• «Спасибо, но мы разберемся сами».
• «Спасибо, но нам помощь не нужна».

4 Если замечание было по делу, нужно взять ребенку и уйти от постороннего взрослого — на улицу, в другой двор или домой. Не нужно разбираться в произошедшем в присутствии чужого человека. Вы поговорите об этом дома. Дома следует объяснить ребенку, чего же все-таки хотела от него эта тетя.

Пример:

«Тетя сказала, чтобы ты не бросался песком на детской площадке. Знаешь, когда ты бросаешь там песок, он может попасть в глаза другим детям. Это неприятно, иногда даже больно. На этой площадке была дочка этой тети. Тетя не хотела, чтобы ей было плохо, вот и остановила тебя. Я понимаю, что очень интересно смотреть на то, как песок падает. Но давай договоримся, если ты захочешь побросать песок, ты скажешь мне, мы отойдем в сторонку, где никому не будем мешать, и побросаем его столько раз, сколько нам захочется».

Так вы объясняете ребенку, за что его ругала «злая тетя», но в то же время, остаетесь на его стороне. Малыш спокоен и уверен в вашем принятии. Если надо, мама обязательно защитит и все объяснит. Нет повода бояться. Это ощущение уверенности и безопасности закладывает основу для развития здорового, уверенного в себе, любознательного и успешного человека.

Ребенок должен понимать: «Да, возможно, он поступил неправильно, но вы все равно продолжаете его любить, принимать, и что бы ни случилось, вы рядом, вы на его стороне».

Ловушки, которых нужно избегать, когда вас критикуют

Желание поддаться эмоциям

Первая реакция (гнев, обида, желание уязвить в ответ) повторяет реакцию на стресс, и она всегда неправильная. Многие кидаются в контратаку и начинают сыпать ответными обвинениями, другие шокировано молчат, третьи – оправдываются. Ничего из этого не подходит для адекватного решения проблемы

Поэтому важно отставить эмоции в сторону

. Если прямо сейчас это сделать невозможно, постарайтесь взять таймаут и дождитесь, пока вы успокоитесь.

Чувство напряжения

Выслушивание критики – такой же стрессовый фактор для организма, как падение с высоты. Чтобы минимизировать повреждения при ударе об землю, необходимо максимально расслабить мышцы тела

. То же правило работает в ситуации, когда кто-то критикует ваши действия. Отрицательная обратная связь заставляет большинство людей напрягаться, потому что они ожидают получить травму и подсознательно хотят заблокировать боль, но вместо этого только делают хуже. Постарайтесь успокоиться, расслабьте мышцы, контролируйте дыхание.

Стремление ответить как можно скорее

Лучше хорошо осмыслите сказанное, при возможности возьмите время на раздумье. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь на своей эмоциональной реакции и на невербальном сообщении критикующего. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите добиться решения конфликта, а не его усугубления

Если отложить разговор не получается, используйте тактику задержки, отразив сказанное человеком. Повторите его мысль: «Вы говорите, что…?». Или скажите прямо, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями.

Попытка оправдаться

Подумайте: что если сказанное – правда? Чтобы более объективно оценить критику, представьте, что на вашем месте другой человек

и вы смотрите на проделанные им действия от имени кого-то третьего. Как бы оценили свои поступки, результат своей работы и т.д.? Оправданная критика (то есть та, которую вы сами оправдали) вызывает меньше отрицательных эмоций и может принести вам большую пользу.

Помните: негативная обратная связь, как и неудача, является хорошей возможностью для самосовершенствования, это стимул посмотреть на себя со стороны.

Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.