Личное пространство мамы: 7 правил для психологического комфорта

С какими проблемами обращаются к детскому психологу?

К детскому психологу чаще всего обращаются со следующими проблемами:

Агрессивное поведение.  Агрессия может быть направлена на членов семьи, других детей (ребенок часто дерется, бьет других, кричит, часто конфликтует и ссориться с ними) или на самого себя (ребенок бьет себя по голове или бьется головой об стену, пол, ранит себя, ругает и обзывает себя, говорит, что он плохой, что его надо наказать и т.п.)

Замкнутость, обидчивость, депрессивность, необщительность, некоторые черты аутизма. Ребенок не хочет играть и общаться с другими детьми, не может подойти познакомиться, включиться в игру, застенчив, нерешителен. Чувствует себя несчастным, нелюбимым, иногда даже говорит, что он не хочет жить.

Тревожно-фобическое расстройство у детей. Еще одной проблемой у детей 3-8 лет, с которой часто сталкивается детский психолог в Москве является тревожно-фобическое расстройство, которое выглядит как тревожность, беспокойство, фобические реакции. Ребенок постоянно чем-то обеспокоен, напряжен, чрезмерно осторожен и боязлив. Какие-либо предметы, насекомые, животные, переодетые люди  или действия (катание с горки, громкие звуки, выступление на концерте)  вызывают у ребенка сильный  страх, часто снятся кошмары, есть трудности с засыпанием, расстройства пищеварения из-за переживаемой тревоги. На этом фоне могут появляться задержки в развитии и трудности в обучении, ребенок может быть страшно начинать что-то новое или делать что-либо самому.

Трудности с адаптацией. Также часто обращаются к детскому психологу в Москве, когда у ребенка возникают трудности  в адаптации к детскому саду или школе, чрезвычайно болезненна даже кратковременная разлука с мамой или замещающим ее человеком,  нежелание расти, взрослеть (ребенок не может находиться один,  не  делает  сам  различные доступные ему по  возрасту действия).

 Другими причинами обращения к детскому психологу в Москве могут быть:

  • частые болезни ребенка (простуды, ушибы и переломы),
  • хронические или психосоматические заболевания;
  • пережитая травматическая ситуация (развод родителей, физическая травма, госпитализация и т.п.);
  • изменение ситуации в семье, на которую ребенок реагирует значительным изменением своего настроения или поведения, это может быть переезд, смена школы, рождение брата или сестры, смерть близкого родственника и др.

Чем раньше родители обратятся к психологу, тем быстрее они сделают своих детей счастливыми и беззаботными и позволят им в полной степени наслаждаться таким важным периодом  своей жизни – как детство.

Записаться на консультацию к детскому психологу, психотерапевту

Вы можете по телефону 8(495)-649-16-06

Поделиться
Твитнуть
Поделиться
Класс

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

  1. От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
  2. От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
  3. От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
  4. От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Определение индивидуальных правил

Что необходимо предпринять для того, чтобы выстроить надежные личные границы? При использовании метода индивидуальных правил понадобится взять листок бумаги и отразить на нем все, что нравится делать в этой жизни, от чего становится комфортно и что приносит удовлетворение. В этом списке могут находиться следующие пункты:

  • рабочее время у меня начинается с 9 часов и заканчивается строго в 18;
  • я не стану выполнять чужую работу, даже если об этом будут очень просить (правило касается и домашнего задания моих детей);
  • каждый вечер я провожу время только с семьей и никому не позволю помешать этому;
  • суббота для меня – время посещения курсов, кружков, секций и т.д., причем на звонки по работе я отвечать не стану;
  • воскресенье отведено для отдыха с семьей, с любимым человеком или с друзьями;
  • никогда не пойду без предупреждения в гости и не позволю другим людям внезапно приходить в мой дом;
  • не стану давать советы, если другие люди меня об этом не просят;
  • поддерживать разговор буду только на интересующие меня темы;
  • не стану отвечать на звонки после 22 часов и не буду тревожить в это время других;
  • скажу «нет» просящему, если не пожелаю выполнять его просьбу, несмотря на возможные обиды с его стороны.

Это примерный список личных правил. Его всегда можно дополнять или корректировать исходя из собственных предпочтений и пристрастий.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Эмоционируй как хочешь

Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.

Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.

Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.

Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.

Распространение сведений о частной жизни

Под этим понимается, как обнародование в публичном пространстве, а также использование в прессе или в интернете, информации о личности без его согласия.

Частью 3 нормы 137 Уголовного кодекса предусмотрено наказание за обнародование информации о личности потерпевшего в уголовном преступлении не достигшего возраста 16 лет.

Упоминание в публичном пространстве описаний страданий несовершеннолетнего, пострадавшего при совершении уголовного преступления, влечет материальное взыскание в пользу государства в размере от 150 тысяч до 300 тысяч рублей или в суммарном доходе виновного за три года.

Также осужденного за нарушение данной нормы закона могут лишить возможности заниматься определенной профессиональной деятельностью или обязать к принудительным работам на пять лет. Самым строгим наказанием за распространение сведений о частной жизни может стать арест на полгода или лишение свободы на пять лет.

Данные о личной жизни гражданина, полученные в рамках проведения следственных действий тоже охраняются. Согласно Федеральному Закону “О полиции”, сотрудники правоохранительных органов могут запрашивать дополнительную информация для идентификации гражданина, в том числе из медицинских учреждений. Передача же данной информации, согласно части 6 статьи 5 Закона, не может быть передана третьим лицам без согласия гражданина, за исключением ситуаций возбуждения уголовных и административных дел, когда документы передаются в органы следствия и в суд.

Зонирование личного пространства2

Собственной зоной называется желание человека иногда находиться без близкого расположения других людей. Например, иногда в автобусе можно заметить, что человек выбирает сидение таким образом, чтобы рядом с ним никто не сидел. Ему так комфортно и удобно. Собственное пространство разделяется на интимную, персональную, социальную и публичную зоны.

Если вытянуть руку, то будет расположена интимная зона. Приблизительно это половина метра. В интимную личную зону входят семья и ближайшие люди: дети, родители, родственники, супруг или супруга.

Персональная зона охватывает радиус от половины метра до полутора. К ней можно отнести друзей, а также хорошо знакомых людей.

У социальной зоны радиус колеблется от полутора до четырех метров. Она является самой далекой зоной в пространстве, относящемся к личности.

Советы для сохранения личного пространства в отношениях

Чтобы сохранить крепкие и гармоничные отношения, ознакомьтесь со следующими интересными и полезными идеями:

Основа семейных уз – доверие. Но существенно укрепить отношения позволит не только максимальная честность между партнерами, но также и честность по отношению к себе.
Если возникло недопонимание, то просто поговорите с партнером, расскажите о своих чувствах и узнайте о его.
Научитесь уступать партнеру в определенных вещах, не идите на принцип.
Не обвиняйте любимого человека в его желании остаться одному. Поговорите с ним.
Не посягайте на домашнее личное пространство партнера. Не проверяйте его телефон, ежедневник, кошелек, соцсети.
Не лезьте туда, чем партнер не намерен делиться

Нарушение зоны комфорта может привести к нервозности.
Разумно воспринимайте стремление партнера погулять одному, остаться в комнате или просто посидеть без разговора.
Если любимый человек не понимает, насколько важно личное пространство, то поговорите с ним об этом, выразите свои чувства.
Уважайте не только свое личное пространство, но и его. Придерживайтесь равновесия между «свободой» и отношениями.
Учитесь вместе с партнером расширять границы личного пространства друг друга – ищите новые точки соприкосновения, общие интересы.

У каждого человека есть личное пространство: взрослого или ребенка, друга или супруга, девушки или парня. Это невозможно изменить – остается только уважать это, придерживаться границ чужого личного пространства, поскольку это в значительной степени влияет на совместную жизнь. А научиться управлять эмоциями поможет курс «Детоксикация мозга».

Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:

Посвящать все свободное время

Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей. В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг. Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения – он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.

Чересчур заботиться

Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой. Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза. Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Контролировать

Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.

Запрещать

У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками. Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям. Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.

Обвинять

Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.

Проверять

Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.

Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и позитивных эмоций.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

  1. Первый тип. В данную категорию входят люди, которым хорошо известно о том, что у каждого из нас есть личные границы. Они уважают право на обладание собственным психологическим пространством, однако невольно вторгаются в него во время конфликта или при появлении стрессовой ситуации.
  2. Второй тип. Сюда можно отнести просто невоспитанных людей. Их нельзя назвать злыми. Просто в детстве родители не смогли правильно их воспитать.
  3. Третий тип. Сюда входят истинные манипуляторы. Они прекрасно все осознают и при этом делают все, чтобы, причинив неудобство и боль другому, ради достижения собственной цели. И это для них является самым легким путем для получения желаемого.

Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца

Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.

Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.

Вот другие примеры вторжения в эти границы:

Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.

Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.

Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».

Личное пространство: у всех ли оно есть?

Если человек путается в своем личном пространстве, ему легче нарушить границы другого человека. В результате такого «вторжения» возникает конфликт. Постарайтесь научиться уважать чувства, которые возникают по тому или иному поводу. Эти чувства — наше индивидуальное достояние, наша особенность, более того, они являются частью личного пространства. О человеке можно судить по тому, как он относится к людям, своей внешности, помещению, в котором живет. Как наша комната обставлена мебелью, так и духовное пространство окружено чувствами и желаниями. Они являются такими же ценными, как любимые вещи.

Личное пространство — это потребность, без которой человек не может жить. Ее можно сравнить с потребностью в общении, любви, заботе. У некоторых людей персональная зона является более широкой, у других — сжатой. Стоит отметить, что личное пространство нужно для того, чтобы человек не утратил свой облик и не сошел с ума. Как было сказано ранее, оно есть абсолютно у каждого, даже у бандитов, заключенных и бездомных. Социальное положение не играет никакой роли.

Персональная зона — территория, которая может быть выражена дистанционно. Под данным понятием можно подразумевать коммуникационную дистанцию (область при общении, которую каждый из нас регулирует по-своему). У каждого есть своя интимная зона, расстояние которой составляет менее 0,5 м. В нее мы пускаем дорогих, близких людей, например, при объятии. Если кто-либо из посторонних пытается проникнуть в эту персональную зону, мы испытываем тревогу и беспокойство.

Зона личного комфорта и ее специфика

Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.

Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?

Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.

На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету

Как формируются личные границы у ребенка

Первые личные границы, которые начинают формироваться у ребенка, — физические. Рождаясь, он отделяется от тела матери, но не до конца, границы размыты.

У младенца многих личных границ еще нет, поэтому когда родители решают все за него, они ничего не нарушают. Мать чувствует тесную связь с малышом. Это заметно даже из речи. Она говорит «мы прибавили в весе» или «у нас болит горлышко». Прибавил в весе и заболел только малыш, но мама еще не может отделить себя от него.

Но вот ребенок научился ползать, потом ходить — его личные границы стали проявляться четче. Теперь от реакции и чуткости родителей зависит, будут ли они крепнуть или искажаться, уходя постепенно в протесты или вялую покорность. Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.

За физическими постепенно выстраиваются и с каждым годом расширяются и другие виды границ.

На первый взгляд это может показаться страшным («я теряю связь с собственным ребенком»), но это единственный путь к отделению и способности жить самостоятельной жизнью и способностью позаботиться не только о себе, но и о постаревших родителях.

Необходимость в защите внутреннего мира

Нужны ли личные границы человеку? Психологи утверждают, что да. Каждый из нас должен четко разграничивать такие понятия, как «Я» и «Чужие», а также осознавать, где собственные поступки и эмоции, а где они навязаны посторонними.

Нарушение личных границ грозит человеку возникновением различных негативных последствий. Происходит дисбаланс его душевного состояния, портится настроение, возникает постоянное чувство дискомфорта, начинает казаться, что тело покинули жизненные силы. Помимо этого, при нарушении личных границ приходится тратить достаточно много энергии для сохранения отношений с окружающими. Дело в том, что когда человеком постоянно манипулируют, ему это не нравится, но он молчит. Однако подобная неудовлетворенность приводит к растрате жизненных сил. Например, при нарушении личных границ на работе человеку постоянно приходится выполнять чужие задания. Вряд ли к тому, кто переложил свои обязанности на чужие плечи, можно будет испытывать хоть какую-нибудь любовь и уважение. Помимо этого, проделанная работа никогда не принесет чувства удовлетворенности, ведь в этом случае человек прекрасно понимает, что им просто пользуются.

В подобных ситуациях некоторые люди полагают, что виной всему является их плохое окружение. Им кажется, что если бы друзья были действительно хорошими, то они бы не стали использовать их в личных целях. Однако специалисты утверждают о том, что такие рассуждения являются ошибочными. Как считается в психологии, личные границы обязательно должны присутствовать у человека, и их выстраивание является только его задачей. В противном случае даже самые близкие люди непременно сядут ему на голову.

Что понимается под вмешательством в личную жизнь

Уголовный кодекс трактует сбор личной и семейной информации незаконно, а также публичное ее распространение как вмешательство в частную жизнь. Также частная жизнь граждан находится под охраной Гражданского кодекса. В статье 152.2 указан прямой запрет на получение и использование персональных данных, включающих место жительства, семейное положение и других сведений о личности. В рамках гражданского права, граждане могут на основании статьи 150 ГК РФ требовать защиты нематериальных благ.

Кроме того, Федеральный закон №152 «О защите персональных данных» ставит основной целью защиту прав и свобод человека в области неприкосновенности частной жизни, личной и семейной тайны, при передаче этих сведений третьим лицам.

Спасаем себя сами

Как же можно выкроить несколько часов в напряженном дне родителя маленького ребенка? Где взять те ресурсы, которые помогут оставаться адекватным и уравновешенным человеком?

  • Осознайте необходимость времени для себя и озвучьте это окружающим, особенно тем, с которыми живете вместе.
  • Не лишайте себя тех удовольствий, которые заряжают и придают вдохновение. Если вы практикуете совместный сон, то от близости с мужем отказываться нет необходимости, просто выберите правильный момент.

  • Определите вещи, которые символизируют для вас ваше пространство, и попросите близких не прикасаться к ним без вашего разрешения. Это может быть косметика, рабочий стол, рукодельная шкатулка или сумка.
  • У мамы должно быть свое личное время, когда никто ее не отвлекает. Об этом должны знать не только дети с определенного возраста, но и взрослые члены семьи. Постарайтесь заранее сделать все необходимое, а дальше отправляйтесь на прогулку, в театр, в кафе или в ванну с книжкой – и пусть весь мир подождет!
  • В то же время показывайте детям пример и уважайте их личное время и пространство. Так они научатся отвечать вам взаимностью.
  • Не практикуйте физическое наказание ребенка, поскольку это прямое вторжение в его личное пространство и более грубой формы найти невозможно. В ответ он будет так же бесцеремонно нарушать ваши границы.
  • Учитесь принимать помощь и знаки внимания с благодарностью и без чувства вины. Вы действительно заслуживаете лучшего, так почему же нужно стесняться этого?

Сделать маму доброй можно по-разному. Для кого-то это чай с конфеткой (целой) в тихой кухне при свете лампы и с милым женским журнальчиком. А для кого-то – общение с любимым мужем без лишних глаз. Главное: не обижайте себя и не лишайте личного пространства! Ведь счастье всей семьи зависит от счастья каждого ее члена.

Разработка собственных правил и законов

Если человек обладает слабыми личными границами, как их устанавливать и отстаивать, чтобы не становиться жертвой манипуляторов и чувствовать себя комфортно в этой жизни? Ведь переступить черту могут не только родственники, супруг или супруга, но и коллеги, подруги, друзья, а также любые другие люди.

Первое, что должен уяснить для себя каждый, кто пытается защитить свой внутренний мир, это то, что границы необходимо выстроить вовсе не для другого человека, а для себя. Особенно понятной подобная тактика становится на примере двух государств. Представьте, что вы встали во главе какой-либо страны. Для наведения порядка понадобится отделить от соседей только свою территорию, установив на ней приемлемые для населения законы и правила поведения. Другое государство все определит для себя само. За него волноваться не нужно.

Тому, кто задается вопросом «Как выстроить личные границы?», стоит понять, что невозможно контролировать поведение других людей

Обращать внимание нужно только на себя

Как установить личные границы? Для этого нужно:

  1. Определиться с собственным статусом в сложившихся отношениях. Ведь человек может быть на равных со своим партнером или собеседником, находиться в его подчинении или быть в эмоциональном рабстве.
  2. Понять, готовы ли вы продолжать терпеть или нет, а также с чем согласны, а что вызывает раздражение.
  3. Нарисовать для себя картину последствий перемены ситуации, которая нарушает личные границы.

Свои выводы рекомендуется обсудить с партнером или с коллегой. Вполне возможно, что человек просто скорректирует свое поведение. Но даже если этого и не случится, подобный разговор все же явится важным шагом. Он позволит человеку окончательно осознать то, что у него есть свои собственные правила и законы. А для их создания психологи рекомендуют применить один из двух методов, которые мы рассмотрим ниже.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий