Миф 4. Ребенок должен быть все время рядом
Часто так рассуждают родители, которым сложно отпустить детей от себя — на работу, замуж, в другой город. Для них любое проявление самостоятельности ребенка — это угроза их близким отношениям, поэтому они говорят о детском долге за подаренную жизнь — быть все время рядом. Часто взрослые, особенно, когда они уже в пожилом или престарелом возрасте, манипулируют выросшими детьми чувством вины, говоря о том, что ребенок «оставляет» их — бросает, не любит, не заботится — не делает, то, что должен. Во многих случаях выросшим детям бывает сложно сделать выбор в пользу своих потребностей и желаний, и они остаются рядом с родителями, порой, ценою собственной жизни.
Безусловно любить детей — это понимать, что придет время когда их нужно будет отпустить — дать право жить своей жизнью, заниматься хобби и работой, которую выбирают они, жениться на выбранном ими партнере, рожать ребенка, когда они этого захотят и выбирать то место для жизни, где им будет комфортно.
Родители дают детям жизнь и самый главный долг, который те должны вернуть матери и отцу — это стать счастливыми и найти свое место в жизни. Это будет являться самым лучшим подтверждением тому, что родители прекрасно справились с задачей воспитания нового человека.
Смотреть мультфильмы
Психологи давно доказали, что мультфильмы благотворно влияют на детей. Они помогают им развиваться, показывая окружающий мир и как к нему приспособиться.
Настоящие мужчины — в РФ создан первый Федеральный совет отцов
Вдобавок не стоит забывать, что ребенок живет в социуме, общается с другими детьми
Поэтому для его самооценки важно быть в курсе событий. А запрещая современные мультфильмы, которые многим родителям кажутся «дикими», мы лишаем его этой возможности
Конечно, никто не говорит о том, что нужно усадить ребенка перед телевизором на целый день и бесконтрольно разрешать смотреть все, что он хочет. Можно выбрать мультфильм (желательно современный, а не 20-летней давности) и посмотреть его вместе.
Помните, что запреты должны быть правильными! Ведь вводя «табу», мы часто действуем не во благо детей, а (сами того не понимая) наносим вред, ограничивая их развитие и делая неуверенными в себе. Поэтому позвольте ребенку чуть больше, и в будущем он поблагодарит вас за свое счастливое детство.
А что родители запрещали вам и к каким последствиям (по вашему мнению) привели такие «табу».
Миф 1. Дети должны быть благодарны за свое рождение
Фразу «ты должен быть благодарен мне за то, что я тебя родила» обычно можно услышать в момент, когда взрослые не справляются со своими чувствами. Тем самым они часто хотят показать, что ребенок каким-то образом их обидел, причинил боль, проявил неуважение. То есть так родители взывают к уважительному отношению к себе. Только неспособность понимать свои истинные чувства заставляет их говорить эти слова. В глазах ребенка они наделяют взрослого могуществом бога, а его самого делают ничтожным и не значимым. Также они дают понять, что ребенок теперь в неоплатном долгу перед родителями, за бесценный дар — жизнь.
На самом деле, быть благодарным за то, что тебе дали жизнь, является мифом. Благодарным, конечно, быть можно, но отдавать за это долг — своими желаниями, личной жизнью — несправедливо. Решение дать ребенку жизнь принимали родители, они несут ответственность за него до того момента, пока он не сможет это делать сам и тогда их задача — отпустить его, потому что вместе с жизнью он получил право распоряжаться ею по своему усмотрению.
Неуважительно отношение взрослых к детям
Да, я знаю, сейчас многие возмутятся — за что, мол, мы должны детей уважать, они же мелкие! Так думает гораздо больше людей, чем может показаться на первый взгляд.
Сколько родителей относятся к детям свысока, даже с некоторым презрением — мол, вот вырастешь, станешь человеком, тогда будем говорить на равных, а пока цыц, малявка
Сколько родителей не уважают детский труд (как бы это ни смешно звучало), не ценят детских порывов помочь и даже не догадываются, как важно похвалить, а не посмеяться, когда ребенок преподносит им свое творение — рисунок, допустим, или поделку
Пример из жизни: отличная мастерица, сейчас делающая очень красивых кукол и продающая их коллекционерам за границу (так выгоднее), все детство прятала от родителей свои поделки. Потому что мама говорила, что платья, которые она куклам шьет — убогие, а отец — сначала ругался, что она тратит время на пустые занятия, тогда как надо учить математику и поступить после школы на банковское дело.
Однажды отец в сердцах сказал дядьке (брату матери), что, мол, у тебя-то дети удачные, а моя — ду…а, тратит время на ерунду. За столом. На дне рождения. При всех родственниках и при дочери. И посоветовал ей брать пример с детей этого дяди — они, мол, в жизни всего добьются.
Ну, молчит сейчас мастерица, а что делать? Отец и мать, как-никак, родные. Обида — осталась. Хоть и понимает, в девяностые все взрослые думали, что надо детей к финансам поближе… Добра желали. Понимает это, но все равно — обиду не простила.
Сколько еще таких случаев? Подумайте об этом…
Несдержанные обещания.
Если нет возможности обещание выполнить — то лучше его не давать. Эта истина, которую нам сами взрослые внушают с детства, правильно? И повторяют это ребенку раз за разом, требуя, что уж он-то свои обещания выполнял.
Однако сами взрослые частенько их нарушают, при этом всегда находят оправдания — не смогли, какие-то сторонние причины помешали, и вообще: у родителей и так много проблем, что ты лезешь? Имей совесть, пойми, не приставай!
Хороший знакомый так до сих пор не простил отца, который пообещал после первого сентября в первом классе сводить его в поход — мол, ты у меня уже взрослый, будем варить уху на костре из рыбы, которую сами поймаем, и спать в палатке.
Он школу закончил, а отец в поход так и не сводил, при этом, когда парень был совсем мелким и имел наивность напоминать — пап, а когда поход-то — еще и ругал. Мол, у меня дел и так по горло, что ты лезешь, нет времени!
Почему эта история принесла ребенку так много боли — отцу непонятно до сих пор. Как-то попытался он (выросший ребенок, я имею в виду) этот гештальт закрыть. И что вы думаете? Отец его же и застыдил — мол, как можно быть таким злопамятным?
2) Покажите им большую картину:
Все дети заботятся и сочувствуют только небольшому кругу семьи и друзей. Хорошие родители понимают это и могут заставить своих детей заботиться о людях, которые социально, географически или культурно за пределами своих кругов.
Это можно сделать, координируя своих детей, научить их быть хорошими слушателями — поощряйте их смотреть на ситуации глазами других людей и учите их сочувствию, практикуя это самостоятельно.
3) Сделайте благодарность рутиной:
Исследования показывают, что наиболее эффективный способ быть сострадательным, прощающим и щедрым является участие в привычке выражать благодарность. Люди, которые приносят пользу и выражают благодарность и сделали это частью своей повседневной жизни, могут вести счастливую и здоровую жизнь.
Поэтому родителям рекомендуется попросить своих детей помочь своим братьям и сестрам, помогать по хозяйству, когда это возможно, в течение всего дня.
Исследование также рекомендует родителям восхвалять необычные проявления доброты, которые выполняют их дети, чтобы побудить их “поддерживать это”.
Играть в потенциально «опасные» игры
Понятно, что для многих родителей все качели на площадке и большая часть детских игр – это потенциальная опасность. Поэтому на улицах (особенно возле детских площадок) мы так часто слышим возгласы мамочек: «не лезь», «смотри упадешь», «не трогай», «отойди оттуда» и т.д.
Но мы забываем, что стремление исследовать окружающий мир – это потребность, которая заложена в генах. И если дети свободно изучают все вокруг, то они растут бодрыми, активными и предприимчивыми. А слыша одни запреты, малыш начинает проявлять агрессию, безразличие ко всему новому и становится замкнутым.
Педиатр назвал 9 главных правил, как навсегда забыть о бессонных ночах с малышом
Да, многие вещи действительно опасны. Но ведь у ребенка есть родитель, который вместо запрета может объяснить правила безопасности. Как нужно спускаться с горки, кататься на качелях, лазить на турниках и т.д. Научите ребенка контролировать свое тело и помогите изучить этот потенциально «опасный мир» вместе с вами.
Постоянно хвалите друг друга.
«Вы даже не представляете, какой силой обладают обыкновенные слова одобрения. Они преображают человека, вдохновляют на то, чтобы быть еще лучше. От того, как вы это мудро сумеете сделать, зависит будущее ваших детей. Это оставит неизгладимый след в их душах», — считает Робин Берман.
Если будете последовательны и не будете скупиться на слова похвалы — у вас вырастет эмоционально гармоничный ребенок. Это также ключ к тому, как воспитать ребенка добрым. Доброта формируется из практики, но всякая доброта должна иметь и обратный ответ. Когда ваш малыш проявляет доброту, оцените это и обязательно похвалите в ответ! Хвалите его за добрые поступки и слова, подчеркивайте, что видите это и цените, чтобы он знал, что идет правильным путем. Поступайте так со всеми детьми, не только со своими!
Родители должны благодарить также друг друга за доброту, ведь ваши дети всегда рядом — они слушают и смотрят, берут с вас пример. Общайтесь с добрыми друзьями, коллегами, знакомыми — это тоже очень полезно для ваших детей. Чем больше дети видят, что взрослые добрые, отзывчивые, ценят и благодарят друг друга — тем лучшими становятся сами.
Вывод: доброта — это очень важная вещь, которой ваши дети должны научиться. Так же как хорошим манерам, словам «пожалуйста» и «спасибо», что такое «хорошо» и что такое «плохо», эмпатии.
Помните, что научиться всему этому им будет намного легче, если они будут знать, что вы — всегда рядом. Если вы беспокоитесь о том, сможете ли воспитать их добрыми, получится ли у вас — просто делайте эти 5 вещей, которые сработали у других родителей. Не бойтесь ошибаться! Просто знайте, как исправлять свои ошибки. Ведь глаза и уши вашего ребенка всегда направлены на вас. Он учится жить у вас, он впитывает все увиденное и услышанное, как губка.
Очень важно — заботиться о других.
Мы все люди, и зачастую забота о себе — для нас самое важное и основополагающе дело. В это же время мы упускаем вещи, которые действительно необходимо сделать
Например, забота о других людях. Если же мы будем заботиться о других, наш пример преподнесет детям самый важный урок в жизни — как вести себя с другими людьми.
Личный пример родителей и практика помогут молодым людям развить в себе способность и смелость вмешиваться в ситуации, когда они или кто-то другой подвергаются опасности. Они это почувствуют первыми и смогут принять меры, — говорится в исследовании Гарвардского университета.
Показывайте постоянно, что забота о других людях очень важна для вас. Увидите, очень скоро это станет необходимостью и для ваших детей. Вне всякого сомнения, тогда вы воспитаете сына или дочь, которые думают о других, которые будут жить так, чтобы быть добрыми, отзывчивыми.
Помогайте им справляться со своими эмоциями
Эмоции не всегда бывают приятными. Некоторые эмоции, вроде гнева или раздражения, детям понять очень и очень непросто, особенно если они раньше не испытывали ничего подобного. Когда детей что-то расстраивает или огорчает, их нужно учить, как справляться с этими чувствами. Дети, которых этому не учили, часто выражают внутренние эмоции в физической форме – с помощью ударов, пинков и крика. Вряд ли такое поведение может привести к тому, что вашего ребенка можно будет назвать добрым
Именно поэтому гарвардские психологи считают, что родителям нужно уделять должное внимание обучению своих детей тому, как справляться с эмоциями более адекватным и здоровым способом
«Мы должны научить своих детей тому, что испытывать чувства – любые чувства – это нормально, но что некоторые способы справляться с ними намного лучше, чем другие. Дети должны научиться справляться со своими чувствами более продуктивными способами», – добавляют к вышесказанному гарвардские психологи. Дети должны не только понять, что испытывать неприятные эмоции – это нормально, но и научиться тому, как пропускать их через себя и отпускать навсегда.
Вот 2 обиды детей, которые никогда не прощаются родителям
Нарушенные обещания
Уясните раз и навсегда, что нельзя давать обещаний, которые вы никогда не выполните, не сможете выполнить или даже не собирались. Мы же сами говорим об этом своим детям, чтобы они не были голословными. Но почему тогда мы требуем этого от детей, а сами данное правило нарушаем? В особенности плохими и разрушающими становятся пустые обещания, которые делаются ради того чтобы ребенка успокоить. «Не плачь, я куплю тебе эту машинку», ребенок успокаивается, но потом до него доходит, что время проходит, а машинку ему так и не купили. Но это только самый легкий пример, бывает и похуже!
Ребенок в конечном итоге поймет, что обещания родителей вообще ничего не значат. Не надо думать, что дети глупые, и что ваш обман не будет иметь никаких последствий. На протяжении своего взросления они учатся у нас, взрослых, а мы своим поведением учим их вести себя неправильно. Лучше горькая правда! Поверьте, ваш ребенок может и не вспомнит, что вы его наказали за разбитую вазу или двойку, а вот за то, что вы пообещали ему взять щенка из приюта и в итоге не взяли, потому что поняли, что вам это не надо, будет помнить до самой вашей старости, а может и после того, как вас уже не станет!
Неуважительное отношение
Это проблема больше молоденьких родителей, а так же, напротив, родителей в возрасте. Они считают своих детей бестолковыми существами, которые не имеют право голоса, поговорить с ними не о чем, поэтому и относятся к ним неуважительно. А вам самим знакомы такие фразы: «подрастешь – поймешь», «яйца курицу не учат», «я жизнь прожила, а ты ничего не понимаешь»? Если да, то сочувствую вам, у вас обида на родителей! Не относитесь к своему ребенку, как к низшему существу, который должен вам во всем подчиняться и всегда молчать. Это неправильно и обидно! Кроме того, ваше чадо вырастит вообще неприспособленным к взрослой жизни! Или же, напротив, когда-нибудь взбунтуется, и вы с лихвой хлебнете.
Дети к тому же никогда не будут уважать взрослых, которые не уважают их. Так что начните с себя, если вы хотите для своего малыша быть авторитетом и другом в одном лице, то есть авторитетным другом!
Знаете, если вам сложно простить своих родителей, обратитесь к психологу. Если вы понимаете, что не справляетесь с ребенком, то ваш поход к специалисту не будет чем-то стыдным для вас. Стыдно быть родителем, которого дети ни во что ни ставят. А то потом будете гадать, что случилось, «ведь я для них всю свою молодость, деньги, здоровье»… А начнете копать и окажется, что вы сами во всем виноваты!
Будьте для них примером.
Никто не безупречен, все мы всего лишь люди и делаем ошибки. Тем не менее, быть родителем означает, что ваш ребенок впитывает всю информацию, полученную от вас, как губка. Особенно — в возрасте, когда ребенок формируется как личность. Вы становитесь для него ролевой моделью поведения. Если хотите воспитать ребенка добрым, в первую очередь, вы должны быть добрыми сами.
Согласно результатам исследований гарвардских психологов: «Быть примерной ролевой моделью вовсе не означает, что мы во всем безупречны и знаем ответы на все вопросы. Это значит, что мы боремся с нашими слабостями, учимся на своих ошибках и исправляем их, ищем пути понимания этого мира на основе наших ценностей».
Быть всегда честным со своим ребенком, особенно, когда ему приходится переживать сложные эмоциональные периоды — это одна из лучших ролевых моделей для родителей. Дети будут постигать с вашей помощью важные для них ценности, и как им жить в этом мире.
Воспитывая своих детей, не забывайте об эмпатии
Когда вы учите своего ребенка, как взаимодействовать с окружающим миром, вам может быть непросто понять, как именно они его воспринимают. Да, у детей есть те же эмоции и чувства, что и у взрослых, однако они далеко не всегда способны их выразить. И когда вы воспитываете своих детей с помощью эмпатии, вы можете показать им, как заботиться о других людях.
Добрый люди знают, как устанавливать с другими людьми связь на эмоциональном уровне. Чтобы иметь возможность позаботиться об окружающих, нужно понимать, что они чувствуют. Покажите им, как это сделать, на примере, разделив с ними их собственные чувства. «Современная эгоистичная и нацеленная прежде всего на удовлетворение собственных интересов культура вовсе не помогает нашим детям расти более сложными и разноплановыми личностями. Исследования показывают, что чем сильнее наша связь с окружающими, тем мы счастливее. Поэтому мы должны убедиться, что наши дети проводят больше времени, смотря наружу, чем смотря внутрь себя», – пишет доктор Бергман.
Миф 2. Ребенок должен быть гордостью
«Мы хотим гордиться тобой». Испытывать чувство гордости за свое дитя — замечательное чувство. Однако часто родители манипулируют им, желая заставить ребенка заниматься тем, что ему не нравится делать. Например, приобщить его к музыке, рисованию, балету, когда у него развито стремление делать оригами или танцевать брейк-данс. Когда он слышит такие слова, то понимает, что родители не смогут гордиться им, если он выберет то, что нравится ему. Поэтому, чтобы их порадовать, он должен выбрать другое занятие.
Если испытывать гордость за детей в контексте того, что хотят взрослые, то это будет скорее подтверждением их значимости в собственных глазах. Обратная сторона этого мифа такова: если дети не обладают ярко выраженными способностями или талантами, то родители никак не могут ими гордиться. Такой подход больно бьет по самооценке детей. Они могут пытаться изо всех сил быть гордостью семьи и заниматься нелюбимым делом, а в один момент бросить его и выбрать занятие по душе, наперекор родителям. Это в лучшем случае. В худшем, истратив все ресурсы на ненавистное хобби, дети могут вовсе отказаться от любой деятельности.
Своим ребенком можно гордиться независимо от того, чем он занимается. Главное — раскрыть в нем его природные способности и таланты.
