За что и как хвалить ребенка
Похвала — один из способов помочь ребенку справляться с жизненными трудностями. Чем более ребенок капризен, невоспитан и требователен, чем меньше его физические возможности, чем он беспомощнее, боязливее и ленивее, чем меньше у него веры в себя, а у окружающих — в него, тем важнее и полезнее для него похвала.
Похвала дает ребенку надежду на то, что он обязательно справится, воспитается, выучится, станет, захочет, сможет, узнает и будет. Она говорит ему о том, что он есть, может, хочет И знает. Она дает веру. Вера дает силы.
Самая большая проблема для взрослых заключается как раз в том, что капризного ребенка, который “не умеет играть”, “не дорожит игрушками” и вечно что-то выпрашивает, или подростка, который плохо учится, сидит целыми днями перед телевизором или компьютером, “ничем не интересуется” и постоянно пререкается с родителями, при этом выпрашивая денег, “не за что” хвалить.
Однако очень важно, чтобы родители нашли за что похвалить ребенка даже в самых критических ситуациях, таких как:
- плохое поведение и отвратительная учеба;
- проваленные контрольные и экзамены;
- склонность к воровству и бродяжничеству;
- болезненность и мнительность;
- ссоры с друзьями и разлады с любимыми;
- изгнание из компаний и неуважение в классе;
- неумение читать и красиво писать прописи;
- плохой аппетит и худосочность или обжорство и лишний вес;
- отсутствие талантов и несообразительность.
Во всех этих случаях похвала не просто полезна, а необходима, как лекарство!
Речь вовсе не идет о вранье или о подхалимаже. Просто обычно все взрослые привыкли хвалить детей за то, что они сделали, а в сложных для ребенка ситуациях хвалить можно и необходимо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он просто есть, просто существует.
Мамы и папы, на самом деле, умеют это делать, они уже хвалили своего ребенка, когда ему было полгодика или год, за “ясные глазки”, за солнечную улыбку, за то, что проснулся, за то, что сказал “агу”, за то, что он у них есть. Потом мамы и папы забывают это свое умение, но ведь это умение существует, а значит, может быть снова “вспомнено”!
Капризного, неумелого, ноющего ребенка можно и нужно хвалить:
- за то, что он составляет компанию маме (даже если мама уже была бы рада куда-нибудь выйти одна);
- за то, что он вымыл руки (даже если он вымыл без мыла и под строгим взглядом родителей);
- за то, что он пришел домой с прогулки (даже если его пришлось тянуть с улицы за руку);
- за то, что он выбрал для себя хорошую игрушку (даже если покупка не входила в планы мамы);
- за то, что он умеет переключать каналы телевизора (даже если при этом он не дает маме смотреть ее любимую программу).
Подростка-троечника — длинного, нескладного и некоммуникабельного, шмыгающего носом и выпрашивающего денег на компьютерные игры — можно и нужно хвалить:
- за доброту;
- за то, что сходил в магазин;
- за рисунок;
- за высокий рост;
- за интересный рассказ о просмотренном фильме;
- за то, что влюбился в такую симпатичную (добрую, умную и т. д.) девушку…
Всегда найдется, за что похвалить ребенка. Если ребенок болен, физически ослаблен, эмоционально травмирован, похвала — это лекарство, без которого его просто нельзя оставлять ни на один день.
Для того чтобы похвалить ребенка, вовсе не обязательно ему все время что-то говорить. Похвалой для него может быть:
- история из маминой жизни, рассказанная перед сном;
- семейное обсуждение за ужином будущей поездки на море или воспоминания о прошлой;
- домашнее животное, которое любит ребенка и играет с ним;
- подарок любого размера и любого содержания и многое другое.
Даже если у ребенка что-то не получается — стоит авансировать его начинание похвалой. Это похоже на то, как старательно и душевно родители выбирают ребенку портфель, одежду, ручки и краски к первому сентября. Ведь они еще не знают, как ребенок станет учиться, но уверены в том, что он достоин и прекрасных разноцветных вещей, и цветов, и их улыбок.
Сцена в магазине
Давайте познакомимся с Билли, 6 лет. В школе его называют «гиперактивным», но на самом деле он не такой. Он просто активный и очень подвижный — такой подвижный и такой развитый физически, что уже в 6 лет прекрасно играет в бейсбол.
Но в магазине он ведет себя ужасно. То, что он хватает товары и кладет их в тележку, еще можно перенести. Мама просто выкладывает их обратно. Проблема в другом: он устраивает скандал на кассе, когда родители отказываются купить ему конфеты!
В очередной раз в магазине мальчик начал выпрашивать сладости, только переступив порог. Таня твердо сказала: «Нет. Конфеты вредны для зубов, и ты перебьешь аппетит». Но Билли продолжал ныть. Таня взвела курок: «Нет».
Нытье Билли усилилось. Таня не осталась в долгу. Она стала отвечать сыну на повышенных тонах, а потом зловеще прошептала: «Прекрати клянчить. Мне стыдно перед людьми. Если будешь продолжать, на неделю останешься без сладкого!» Билли, чувствуя, что пришла пора для тяжелой артиллерии, начал рыдать взахлеб, выкрикивать оскорбления и задыхаться.
Произошло то, чего Таня и боялась, — отвратительная сцена, которая могла привлечь внимание охраны магазина. «Ладно, ладно! — сказала она, сдавая позиции под взглядами окружающих
— Пожалуйста! Мне нет дела до твоих гнилых зубов и испорченного аппетита! Возьми свои конфеты и заткнись!». Она понимала, что поступает неправильно, но нередко так делала. С конфетами в руках Билли превратился в залитого слезами ангела, по крайней мере, на несколько мгновений.
Ребенок капризничает в магазине, как поступить?
Постарайтесь понять малыша. Помните, что даже небольшая, по меркам взрослых, эмоция для маленького легко перерастает в бурную реку. Как только он начинает капризничать, постарайтесь не заводить его. Посочувствуйте ему, скажите, что понимаете его разочарование и обсудите, чем можно заменить невозможность получить мороженое. При этом вы должны быть искренни и спокойны.
Если истерика все-таки случилась, будьте тверды и не поддавайтесь попыткам управлять вами. Не вмешиваясь, тихо подождите, пока ребенок сам успокоится и вы сможете поговорить с ним.
Малыш продолжает закатывать сцены из раза в раз? На какое-то время прекращаете брать крикуна в магазин. Оставляете его дома со старшими дожидаться вашего возвращения. Но при этом объясняете, что он нарушил внутрисемейное правило, но все еще способен улучшить ситуацию.
Яблоко от яблони
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что ребёнок — это зеркало родителей? Причём он не только копирует их поведение. Например, он, как прибор для измерения напряжения, улавливает эмоциональное состояние матери.
Клинический психолог, мама четырёх детей Надежда Асанова предлагает рассмотреть глубинные причины магазинных капризов.
“Современные мамы перестали слышать себя.Как правило, детская истерика, особенно в публичном месте, — это отражение страха мамы. Отражение её ограничений. Давайте вспомним, что мы, взрослые, — дети Советского Союза, дети дефицита. Когда мама сама попадает в магазин, в котором представлен спектр изобилия, что с ней происходит?Из-за этого её тело уходит в напряжение.
У неё возникает некий конфликт. Дети от двух до пяти лет живут в эмоциональном поле матери: психология мамы — это всегда биология ребёнка. То есть что у мамы в голове — то у ребёнка в теле. Это бессознательный процесс. Редкостная женщина осознаёт, что она напрягается при виде магазинных полок и боится их просто потому, что как жить в дефиците — она знает, а как жить в изобилии — нет.
Тут и срабатывает принцип: психология мамы — биология ребёнка. Он чувствует материнское напряжение и тоже начинает напрягаться. Психоэмоциональная система у ребёнка нестабильна. В три-четыре года он ещё не умеет выражать свои чувства словами, а вот как орать и биться в истерике — знает. Чем и пользуется.
Обратите внимание: у детей старше пяти лет истерик в магазинах практически не случается. Если же случаются — значит, родители упустили очень важный момент во взаимодействии с ребёнком
В этом случае маме желательно начать работать с психологом, чтобы разбираться с вопросом: что её так напрягает, почему она боится изобилия? И может ли она сама выбрать то, что ей нужно?”.
Можно ли уступить ребенку
Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.
Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд. Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:
Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу».
Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.
Истерика началась — 4 простых шага
Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.
Этап 1. Оцениваем свое состояние
В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.
Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.
Этап 2. Присоединение
Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.
Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».
Этап 3. Принятие эмоций
Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:
Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит.
И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется». Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.
Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».
Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.
Этап 4. Диалог.
Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:
Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.
Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему.
Почему ребенок истерит в магазине?
Ребенок до определенного возраста не может полностью контролировать эмоции. Он видит раздражитель – игрушку или сладость, и у него возникает стремление ее заполучить, а тормоза попросту отсутствуют.
Нет возможности реализовать желание – возникает разочарование, прилив эмоций, а так как механизм успокоения тоже еще отсутствует– начинается плач и капризы, попытки достичь цели любым способом. Маленький человек еще не дорос до того, чтобы сознательно отказывать себе в чем-то или откладывать на потом.
В таком юном возрасте отсутствует понимание причины-следствия, важно только происходящее сейчас. Малыш получит мороженое – активируется центр удовольствия в мозгу
Спустя какое-то время у него заболит горло – будет сигнал о неприятных ощущениях, но причины он не поймет, только будет чувствовать, что сейчас ему больно.
Почему ребенок закатывает истерику в отделе игрушек?
Часто дети устраивают истерику из-за физического дискомфорта, усталости, голода, недомогания. Ребенку труднее оценить свое состояние, чем взрослому, он может заиграться, перевозбудиться, когда на место смеху и веселью приходят внезапные слезы и крики. Оказавшись в отделе игрушек, большинство ребят испытывает эйфорию, желание все рассмотреть, попробовать и унести домой. Отказ приводит к выплеску негативных эмоций.
Самые маленькие мальчики и девочки не до конца понимают, куда попали, путая детский магазин с игровой комнатой или домом. Они искренне расстраиваются, когда оказывается, что игрушки нельзя трогать. В некоторых магазинах специально делают зону, где ребенок может поиграть, удовлетворив эту потребность, он не будет так остро реагировать на «запретный плод» или вовсе потеряет к нему интерес.
Есть избалованные дети, родители и близкие которых осыпают их подарками чуть ли не с рождения. Возраст 3-4 лет — это тот период, когда взрослые начинают пожинать плоды воспитания ребенка или его отсутствия. Мальчики и девочки, устраивающие скандалы, падающие в истерике на пол, манипулирующие и шантажирующие родителей — привычная сцена в магазине игрушек.
Увлечь
Не забывайте, что все дети любят слушать необычные истории и сказки. Увлеките его интересным рассказом собственного сочинения, который можно придумать на ходу.
Покупая яйца, вспомните Курочку Рябу, а фрукты и овощи сравните с героями истории про Чиполлино. Проходя мимо средств для уборки дома, упомяните Золушку. С такими разговорами любой поход в магазин будет напоминать увлекательное путешествие в сказочный мир, который будет интересен каждому ребенку.
С более взрослыми детками можно поговорить про то, где и как готовятся все продукты, а также кто собирает фрукты и овощи
Обратите внимание ребенка на упаковку, расположение товара в магазине, а также на работу сотрудников. Увлеченный малыш не найдет времени, чтобы закатывать истерику, ведь он будет полностью поглощен рассматриванием деталей, про которые вы ему очень живо и восторженно рассказали
Как избежать истерики
Что произошло? Билли принудил маму вознаградить его за непослушание: он обменял скандал на конфеты. Он воспитывал Таню (сформировал навык): чтобы прекратить его плохое поведение, мама должна купить ему конфеты. В свою очередь Таня научила его плохо себя вести, подкрепив поведение конфетами. Следующее посещение магазина станет еще хуже.
Теперь родители Билли пришли ко мне. Они выглядели доведенными до отчаяния, и я хорошо знал этот взгляд. Пришло время поработать над поведением Билли. Я начал с того, что сказал им: было бы лучше купить Билли конфеты по первой его просьбе, особенно если бы Таня смогла бы спокойно обговорить условия получения сладостей. Или же ей следовало оговорить условия заранее, до похода в магазин: как должен вести себя Билли, чтобы получить конфеты, и строго ограничить их количество. В этом случае самое сложное — придерживаться установленных условий.
Еще один вариант: вознаграждение Билли за вежливую просьбу. Пусть Таня категорически против конфет, но она могла бы сказать: «Я не покупаю конфеты, потому что считаю их вредными. Но ты просишь вежливо и сдержанно и так хорошо вел себя в магазине, что вместо конфет мы можем посмотреть кино». Вместо фильма можно предложить любую вещь, которую Билли любит, а Таня одобряет — печенье, пончик или сухофрукты. Тогда Билли заработал бы вознаграждение за хорошее поведение.
Если Таня беспокоится, что сцена может повториться, то им с Билли нужно потренироваться по дороге в магазин, или в самом начале, когда они только берут тележку. Я посоветовал Тане сказать примерно так: «Билли, давай-ка поучимся вежливо просить». Продемонстрируйте, словами и интонацией, как это нужно делать. Возможно, ему придется слово в слово повторить то, что вы сказали. Когда он выскажет просьбу правильно, похвалите, снова потренируйтесь, опять похвалите. Не забывайте точно формулировать, за что вы его хвалите.
В магазине сразу же скажите Билли: «Если ты попросишь меня так, как только что научился, когда мы подойдем к кассе, и в магазине тоже будешь вести себя хорошо, то ты получишь… (заранее оговорите приз)». Пока вы будете совершать покупки, периодически говорите Билли: «Какой ты молодец, ведешь себя, как большой мальчик! Так здорово, что ты ничего не просишь!».
Здесь самое сложное — «поймать» ребенка на правильном поведении и немедленно вознаградить — главным образом похвалить. Если вы не можете часто «отлавливать» проявления желательного поведения, потому что они происходят довольно редко, то потребуется специальная тренировка. Когда ребенок привыкнет вести себя так, как вы хотите, похвала и вознаграждение отпадут сами собой. Но сейчас они имеют огромное значение.
Не конфликтуйте со взрослыми.
Часто, столкнувшись с детским плачем, мы волнуемся о том, что подумают другие взрослые, и тем самым становимся доступнее для детских манипуляций. Что только не сделает мать, чтобы не позориться перед окружающими! Тем более, что современное общество оказывает много внимания таким ситуациям, а значит, помимо косых взглядов вам могут давать различные советы или пытаться помочь иным неподходящим образом.
Не пререкайтесь с такими людьми и не позволяйте им обидеть ребенка. Если вас начинают ругать или учить, как стоит матери вести себя, вежливо и спокойно откажите им, извинитесь и сообщите, что малыш скоро успокоится.
Если посторонние путаются припугнуть или пристыдить ребенка, вроде «Как не стыдно быть таким жадным мальчиком!», не давайте его в обиду, даже если хотели бы быть на их стороне – это только усилит стресс. Конечно, не отказывайте, если вам предлагают что-то действительно нужное – например, платок, чтобы вытереть слезы.
Как только появится возможность, постарайтесь уединиться, чтобы побеседовать с капризничающим.
Почему дети капризничают в магазине
Психические процессы у ребенка постоянно находится в развитии. В зависимости от возраста особенности темперамента и характера, способы реагирования на воздействия и стимулы проявляются по-разному. Поэтому не всегда капризы и истерики — это способы манипулирования родителями. В некоторых случаях такое поведение —закономерная реакция малыша на внешние раздражители.
Среди причин детских истерик можно выделить следующие:
- усталость, голод (перед походом в магазин ребенок нагулялся, наигрался в детском центре, не выспался);
- попытка манипуляции для достижения цели;
- скука (дети начинают рассматривать магазинные полки, если мама долго стоит у витрины, кассы, беседует со знакомым);
- зависть (повстречался ребенок с новенькой игрушкой или шоколадкой);
- обида (если родителям не удалось выполнить обещанное, малыш попытается «взять свое»);
- ревность (мама покупает подарок другому ребенку, например, на день рождения).
Как видно из приведенного списка, причины на первый взгляд не особенно серьезны и не должны быть поводом устраивать скандал в общественном месте. Но это так с точки зрения родителя и, может быть, ребенка постарше
Но важно помнить, что для ребенка 2-4 лет отказ, полученный от взрослого, — это стрессовая ситуация.
Счет в общественном месте
Представим, что у вас пятилетний ребенок и каждый прилавок с конфетами в супермаркете становится большой проблемой. Каждый раз, когда вы проходите мимо, ребенок просит конфету. Вы отвечаете “нет”, и малыш закатывает истерику. Он бросается на пол, вопит, и — думаю, вам особенно нравится эта часть — собирается толпа, чтобы посмотреть, как вы справитесь с этим “концертом”.
Что вам делать? Для начала убедиться, что дома техника “1—2—3” работает довольно успешно. “Довольно успешно” — значит, что вы получаете правильную реакцию на “1” и “2” в большинстве случаев. Теперь вы в отделе сладостей, ребенок завывает, аудитория ждет. Вы смотрите вниз, на несчастного маленького монстра, поднимаете один палец и говорите: “Это 1”. Вы произносите это так же твердо и спокойно, как делаете это дома.
Не говорите лишнего и не позволяйте запугать себя угрозой публичного позора. Не надо шептать: “Ну же, я не хочу, чтобы ты выставлял меня дурой перед всеми этими людьми”. Если вы так скажете, ребенок поймет, что у вас есть слабое место. Ему не понадобится прилавок с конфетами — от вас он может получить гораздо больше удовольствия.
Приступайте к “2” и потом к “3”, если понадобится. Не смотрите ни на кого, кроме ребенка. В этот момент, конечно, любые родители зададут законный вопрос: “И что же нам делать на „3“? Здесь же нет комнаты для тайм-аута!” Эту проблему решить легче, чем вы думаете.
