Я не могу спокойно заняться сексом со своей женой
Ребенок – это какая-то черная дыра с румяными щечками. Все поглощает и ничего не выдает. Сначала он забирает сексуальную жизнь, которая превращается в зачатие. Потом он забирает комфорт, и этот период называется беременность. Дальше он лишает сна. Параллельно с этим он требует все больших и больших средств. Вырастая, он просто лишает покоя. И пока он ничего не понимает, с его мамой можно еще кое-как навести интимные мосты. Но стоит только малышу начать хоть немного соображать, секс в доме переходит на полулегальное положение и превращается в суетливую процедуру решения природного вопроса. Это еще называется супружеским долгом. Как будто кто-то у кого-то брал взаймы.
Решение: страх того, что ребенок зайдет в спальню (завидуем, если вам удается заниматься сексом где-то еще) в самый неподходящий момент, конечно, не прибавляет отношениям романтики. Дожидаться, пока малыш уснет, конечно, можно, но есть высокий шанс отключиться самому. Лучший способ сохранять романтику и время от времени раскалять конфорку страсти – устраивать романтические выходные минимум раз в месяц. Если вы оставите ребенка бабушкам-дедушкам и посвятите время друг другу, ничего страшного не произойдет. А вот если копить в дополнение ко всем проблемам еще и сексуальное напряжение – то рано или поздно вы сорветесь, и всем вокруг станет нехорошо. А ведь мужчины и без того живут меньше, чем женщины. Жалко же оставить ребенка в раннем возрасте без отца.
Вероятно, вам также будет интересно:
Как одеваться молодому папе?
Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)
Как психотерапия может помочь парам?
Ким Кардашьян радуется четвертому ребенку
Фото: Иллюстрации: Mitt Roshin
Я рискую стать жертвой неизвестной болезни, которая ходит у них в школе
Многие из тех, кому сейчас за тридцать или около того, помнят лишь два средства от всех напастей: это проба Манту и дибазол в таблетках. Опционально – какой-то укол под лопатку. Все! Любой недуг, кроме ОРЗ или ОРВИ, от которого не помогала йодная сетка, считался чрезвычайным событием, уроки отменялись, школа закрывалась на карантин. Сейчас же, при огромном количестве разных прививок, дети умудряются заражаться невиданными болезнями, названия которых с трудом произносят сами врачи. Стоит кому-то одному принести инфекцию в сад или в школу – сляжет половина контингента. Ну и достанется родителям, которые с годами любой новомодный вирус переносят все сложнее. Так, что это, кашель?! Срочно антибиотики!
Решение: приучите всех (себя в первую очередь) мыть руки. Особенно перед едой. Это до тошноты очевидно и до смешного все еще для многих непостижимо. А вот когда станет не смешно, тогда вы вспомните этот совет. Ребенок с детства должен соблюдать простые правила гигиены. Например, не стоит есть из общей тарелки и пить из одного стакана. Ответ на просьбу «дай куснуть» должен быть однозначным (конечно, отрицательным). В конце концов, давайте ребенку больше денег на карманные расходы, чтобы у него была личная еда, а желающим «куснуть» он отдавал бы все целиком. Деликатно объясните, что обменяться микробами с окружающими он еще успеет во взрослой жизни. Пока пусть учит уроки. И руки моет с мылом!
Всё дело в папе: Неуверенность в себе.
3. Неуверенность в себе.
Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:
- либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
- либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)
Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.
Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».
Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется
Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.
В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.
Мужчины и женщины боятся по-разному
Инна Самохина: Отец Нектарий, все-таки задам вопрос: у мужчин и у женщин этот страх отношений разный, и в чем различие?
Игумен Нектарий (Морозов): Он не то чтобы разный, насколько отличаются мужчины и женщины друг от друга, настолько же могут отличаться и переживания ими тех или иных событий в жизни, тех или иных обстоятельств.
С другой стороны, мы сегодня часто сталкиваемся с тем, что есть женщины, у которых практически мужской характер, и есть мужчины, у которых характер практически женский. Такое смещение все больше и больше в нашей жизни наблюдается, поэтому сказать, одинаковый это или разный страх, достаточно сложно. Мы можем сказать, что первоначально мужчины и женщины немного по-разному переживают такие фиаско и немного по-разному потом с ними справляются.
Но при том смещении характеров, которое происходит сейчас, или смешении, наверное, дать однозначный ответ на этот вопрос достаточно сложно. Хотя, наверное, психология этот ответ дала бы, но я не уверен, что этот ответ будет на сто процентов верный. Просто для мужчины, по природе его, оказаться слабым, смешным и к чему-то неспособным гораздо болезненней, чем для женщины, потому что мы все знаем, что сила мужчины – это сила, а сила женщины – это слабость.
Опять я об этом говорю, а есть целый ряд женщин, которые возмутятся и скажут: «Что это за дискриминация такая!» Есть мужчины, которые по этому поводу тоже начнут возмущаться, мы с этим тоже регулярно сталкиваемся. Но, тем не менее, это так.
Поэтому женщины свою слабость такого рода переносят в какой-то более мягкой форме. Женщина, как правило, более болезненно переносит, когда ее бросают, а когда ее отвергают, у нее происходит некое ожесточение.
Опять-таки я говорю о том, что бывает, я не говорю, что это стопроцентная система. Мужчина, когда его бросают, может, переносит чуть мягче, нежели когда его именно отвергают. Это настолько многовариантно, что я не решусь давать ответ, чтобы просто не попасть пальцем в небо, потому что у одного человека будет так, у второго иначе, у третьего еще как-то.
Собеседник, священник или психиатр
Инна Самохина: Как понять, нужен тебе просто собеседник или нужен уже какой-то специалист – психолог, психиатр, священник?
Игумен Нектарий (Морозов): Психиатр все-таки вряд ли, мы ведь не говорим о патологии, о заболевании – мы говорим об определенном душевном состоянии, которое вызвано психологическими проблемами. Будь то священник, будь то психолог, нужно искать человека живого, заинтересованного, любящего и разбирающегося, тогда эта помощь может быть оказана.
Почему я сначала сказал, что это может быть не только психолог или священник, почему я употребил слова «другой человек» – потому что порой такую помощь может оказать даже человек, не обладающий ни той благодатью, которая дается священнику при рукоположении, ни теми знаниями, которые получает будущий психолог, когда он учится в вузе или оканчивает курсы, а просто разумный, зрелый и опытный человек, который этого человека любит, который способен в его душу заглянуть и заинтересован что-то сделать, а может быть, и постоянно это делает.
Действительно, когда речь зашла о том, чтобы эту самодостаточность, к которой он стремится, сделать средством борьбы с этим страхом, который от него спрятался – такое может быть, это неправильное развитие ситуации. А правильное развитие ситуации другое – когда человек, переживший боль, испытывающий страх, стремится стать полноценным человеком, человеком в полном смысле этого слова, не для того чтобы оказаться готовым к этим отношениям, каким-то новым, поскольку он не был готов к старым, к прежним.
Нет, он должен постараться вступить с жизнью в другие отношения, он должен постараться с самим собой в другие отношения вступить. Он должен постараться стать, в принципе, другим. Для верующего человека, с моей точки зрения, это легче, потому что он понимает, что он не просто сам все старается сделать, а что он трудится буквально вместе с Богом, Господь трудится над его душой, и он тоже трудится.
Ради чего? Ради самой главной цели, которая в жизни есть – чтобы из нас получилось то, что из нас с Божьей помощью получиться может, то лучшее, чем мы можем быть. Это и является решением всех проблем, в том числе психологических и проблем с различными страхами. Надо не пытаться с одной проблемой справиться, для того чтобы потом в такой же ситуации было легче, а смотреть на себя целиком, что в себе самом нужно исправить для того, чтобы этого не было.
Потому что когда ты действительно по-настоящему смиряешься, ты способен смириться со всем – и с тем, что тебя осмеют, и с тем, что тебя отвергнут, и с тем, что ты даже погибнешь, физически, я имею в виду, потому что ты все это воспринимаешь как волю Божию, но ты принимаешь это не как какое-то пассивное существо.
Когда человек к смирению начинает хотя бы чуть-чуть приближаться, он начинает понимать, что это не слабость, это величайший подвиг, это величайшее мужество. Смирение основано не на слабости, оно основано на мужестве, на том мужестве, которое превосходит мужество человека, готового взять в руки нож и с ножом в руках сражаться за свою жизнь.
Потому что апостол Петр взял в руки нож и сражался за свою жизнь, но оказалось, что это было следствием слабости, потому что когда Спаситель сказал оставить нож, вместе с ножом его покинула отвага. А смирение требует большего мужества.
Почему я об этом говорю? Потому что когда человек оказывается смиренным, все эти страхи из его жизни уходят. Пока человек гордится, все это в его жизни присутствует и проявляется постоянно. Надо бороться не с одним страхом, не с двумя или тремя страхами, а с их источником, то есть со своей гордыней. То же самое касается и всего остального в жизни человека.
Почему так быстро кончаются деньги?
Ребенок – это многомиллионные вложения. Причем из тех, что называются долгими инвестициями. И здесь невозможно сэкономить, схитрить или обмануть. Все стоит дорого, из всего малыш вырастает, переставая быть малышом; а еще его надо как минимум чем-то кормить. Чем больше вы зарабатываете, тем сильнее начинаете тратиться на ребенка, и этот процесс почти невозможно контролировать. В базовой комплектации у детей идет умение пачкать одежду так, чтобы она не отстиралась, и ломать предметы, чтобы их невозможно было починить. Поэтому любая вещь, купленная ребенку, – это расходный материал. Да еще эти чертовы другие родители, которые балуют своих детей, а те потом друг перед другом хвастаются! И вам никак нельзя отставать. Что, сегодня уже надо платить за сад? Вроде же только недавно отдавали за месяц!
Решение: как только у вас родился ребенок – любой, пусть даже девочка или, скажем, мальчик, – вы сразу должны ему минимум четверть дохода. Просто смиритесь с этим. Прав у вас теперь раз в сто меньше, чем обязанностей. Даже если вы живете в счастливом браке и жена пока не настолько вас ненавидит, чтобы требовать официальные алименты (для этого, кстати, даже не обязательно разводиться), будьте добры раскошелиться. Рождение ребенка – это моментальная радость, а его взросление – долгий труд. Чтобы он не был слишком тяжелым, лучше заранее подкопить. Если не получилось, старайтесь минимизировать необязательные траты. Когда слышите в магазине: «Ой, какая у нас принцесса, для такой у нас как раз есть платьишко из новой коллекции», – не поддавайтесь! Вы же покупаете себе вещи со скидкой, чем хуже ребенок?
Мама дает жизнь, а папа – силу жить
Сколько песен мы с вами вместе
Спели маме своей родной.
А про папу до этой песни
Песни не было ни одной.
***
Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…
Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!
И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.
Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.
Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?
Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:
1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.
2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.
3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?
4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.
5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.
6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.
Всё дело в папе: Отношения
Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.
1.Тема Отношений.
Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.
Женщины упираются в папу в основном в двух областях:
- Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
- Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.
У мужчин это также основные две области:
Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны
Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.
Ребенок все время хватает мои вещи
И не всегда возвращает целыми
«Пап, а дай свой телефон! Ну па-ап!» – это лучшее, что можно услышать от ребенка, если он захочет взять вашу вещь. Обычно налет проходит внезапно и без предупреждения. Только что малыш был занят чем-то в другой комнате, и вот он уже взламывает ваш ноутбук. Казалось бы, у него есть все, чтобы не трогать ничего вашего, даже обои в его распоряжении. Но нет – гораздо интересней воспользоваться самым дорогим и самым хрупким гаджетом из тех, что есть в доме. Хватит отправлять дурацкие картинки всем моим контактам!
Решение: считается, что чужие вещи хватают недолюбленные дети
Они вроде как пытаются таким образом обратить на себя внимание. Правильнее таких детей все же отнести к категории невоспитанных
Ведь с чужими людьми они могут себя вести так же. Заберите у ребенка его любимую вещь и посмотрите на реакцию. Вряд ли он покорно пожмет плечами и с пониманием ответит: «Что ж, отец, надо так надо. Вот у меня еще здесь пожарная машина, пряжа и железная дорога – забирай». Конечно, ему ваше посягательство не понравится, но рефлекс после нескольких подобных процедур должен выработаться. И не экономьте на детских планшетах: их покупка так же неизбежна, как посещение зубной феи после пяти лет. К счастью, есть специальные детские гаджеты в резиновых чехлах, чтобы ронять их было так же увлекательно, как ковырять в носу (хотя казалось бы!). И да, придется завести ребенку аккаунт в соцсетях. Иначе он это сделает сам, а такое лучше не пускать на самотек. Не забывая, конечно, и про родительский пароль ко многим ресурсам.
Я не могу спокойно посидеть в туалете
Каждый раз, когда вы пытаетесь уединиться в уютных стенах санузла, сосредоточиться, спокойно просмотреть свежие сторис и планомерно проставить лайки фотографиям в купальниках и без, вы слышите крик. Вас зовет ребенок. И не было момента в жизни, когда вы были нужны больше, чем сейчас. Крик усиливается и вот-вот превратится в истерику. Он как безусловный рефлекс – синхронизирован с вашим кишечником. Чтобы услышать этот крик наверняка, скажите малышу: «Посиди спокойно несколько минут, я скоро вернусь». И вот ребенок кричит вам, вы кричите на него через дверь, туалетная идиллия разрушена, и все страдают. Причина крика оказывается на поверку самой серьезной – например, закончился мультик, а следующая серия не загружается.
Решение: во-первых, ни в коем случае не предупреждайте, что сейчас исчезнете. Это не работает и во взрослом мире, что уж говорить о детях. Во-вторых, организуйте ребенку на время отсутствия максимальную занятость с полным погружением (обычно выручает YouTube, но удостоверьтесь, что после рекламы начинается именно то, что нужно). И в-третьих, придется все-таки сократить время на соцсети. Наверное, более подходящего места, чем туалет, для их изучения не существует, но пересиживать тоже вредно.
Страх пережить новую боль
Инна Самохина: Отец Нектарий, часто страх вступать в отношения бывает вызван еще и какой-то травмой, которую человеку нанесли прошлые отношения. Что делать с этим?
Игумен Нектарий (Морозов): Да, так тоже бывает. Безусловно, человек, пережив боль, боится, что новые отношения тоже могут нанести боль. Всем нам известна пословица, что человек, обжегшись на молоке, дует на воду.
Но нельзя всю жизнь находиться в плену своих страхов, нельзя всю жизнь ожидать поражения раз за разом, и не только применительно к личной жизни, но и вообще в принципе. Поэтому перед любым человеком, который чего-то боится, стоит задача этот страх преодолеть, потому что только тогда, когда он его преодолеет, он сможет жить свободно, только в таком случае он сможет быть счастливым, и только в этом случае он сможет быть той личностью, тем человеком, которым его хочет видеть Господь.
А иначе это будет какое-то существо, свернувшееся, как ежик, который с какой-то опасностью встретился и превратился в колючий шарик, или как какая-то улитка, которая забралась в свой домик. Понятно, что, живя в домике, полноценной жизнью жить не будешь, и спрятавшись в нору, тоже не будешь жить, и свернувшись в колючий клубок, тоже не будешь жить – это будет просто выживание. А мы все-таки не для того рождены, чтобы выживать, мы рождены, чтобы жить.
Если ты снова переживешь какую-то боль, не надо видеть в этом трагедию. На самом деле наша жизнь более наполненная. Боли иногда бывает больше, иногда бывает меньше, но прожить жизнь без тех ситуаций, которые ее вызывают, невозможно в принципе.
Возможно другое: перерасти эту боль, стать сильнее, перестать ее так обостренно ощущать и начать принимать ее как что-то не просто являющееся данностью, неизбежностью, а как то, что способствует нашему всестороннему росту. У архимандрита Софрония (Сахарова) есть слова о том, что благодать не приходит в сердце, которое не исстрадалось. Но точно так же не только благодать Божия, но и зрелость, и опытность не приходят к тому, кто не был бит.
Откуда эта поговорка, что за одного битого двух небитых дают? Битый человек – это человек гораздо более опытный, человек гораздо более зрелый, это человек, знающий в жизни что-то, чего не знает тот, кого не били. То же самое здесь – когда ты испытал боль, ты пережил ее, ты перерос ее, ты над ней поднялся. А если ты остался ее заложником, то она тебя во всех других случаях будет преследовать и пугать. Не надо быть жертвой. Эта психология жертвы совершенно губительна для всей жизни человека, а для личной жизни в особенности.
Здесь очень простой выход – внутренне сказать себе: «Да, может быть, случится, ну и что? Если я не попытаюсь, не случится вообще ничего, я просто буду так, как я живу сейчас – ни с чем в руках».
