Хорошие дети так себя не ведут
Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести – например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.
В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.
Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.
Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.
«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»
Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.
Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.
Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.
Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.
Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»
Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».
Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.
Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.
Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.
Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
«Ты никогда не сможешь» или «У тебя никогда не получится»
Эти фразы похожи и имеют один корень – вы лишаете своего ребёнка возможности делать ошибки, принимать на себя ответственность (если мальчик), вы мешаете ему развиваться.
Пример: к вам подошёл сын и сказал: «Я бы хотел в будущем стать олимпийским чемпионом», или «Мне очень нравятся конструкторы, и в будущем я бы хотел строить небоскрёбы за границей», или «Я хочу стать нейрохирургом».
Неправильные ответы:
а) «Сынок, это очень сложно. У тебя не получится, если не выучишь математику»
Неважно, что вы сказали после «если», важно, что ваш ребёнок услышал от вас слова «у тебя не получится». Вы заранее лишаете его поддержки
Вы даёте ему понять, что не верите в него.
б) «Ты не представляешь, как долго и упорно нужно учиться. Это не твоё. Ты не сможешь целыми днями и ночами работать… Тебе бы лучше обучиться юриспруденции, как твой папа». Вы не должны лишать ребёнка права выбора. Для него это важно, в каком бы возрасте он ни был. Вы его родитель и ему важно ваше мнение.
Как нужно ответить:
«Сынок, это отличная идея! Я думаю, что ты справишься с трудностями и сможешь осуществить свою мечту, а мы тебе обязательно поможем».
Ещё лучше, если вы купите ему медицинские модели, атласы или энциклопедии по инженерии, либо отдадите его в спортивную секцию. Дети должны чувствовать вашу поддержку. Они должны знать, что вы верите в них и что будете на их стороне, что бы ни произошло и как бы не сложилась их жизнь. Пусть они и не станут теми, кем хотят стать. Ваша задача в другом – сделать всё, что в ваших силах, и помочь ему в начинаниях, стремлениях и интересах.
«Ты же хорошая девочка»
Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.
Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.
Рассказывает Оксана, читательница Своих
Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.
В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано.
Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.
Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.
Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.
Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе — статья в Своих
Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.
«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»
Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.
Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.
Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.
Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.
«Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»
Казалось бы, сколько уже говорено о вреде подобных эпитетов в сторону ребенка. Каждая мамочка знает – запрещено произносить в адрес детей слово «тупица», «дурачок», «жадина» и прочие плохие выражения.
Однако их мы слышим постоянно на детской площадке, на улице, в магазине, где измученных родителей приводит в бешенство поведение ребёнка.
Конечно, дети, которые ведут себя чрезмерно активно, способны вызвать любые эмоции, даже негативные, но опускаться до оскорбления не следует.
Какие действия предпринять? Прежде всего, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпейте водички. Опять же, попробуйте подумать о чём-либо хорошем – предстоящих выходных, например.
Те поступки, которые сейчас вызывают раздражение, через несколько часов покажутся вам обычной нелепостью. Ещё один совет – представьте на месте ребёнка вашего шефа. Начали ли бы вы кричать в этом случае?
«Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»
Некоторые родители уверены, что грубое критиканство с их стороны поспособствует скорейшему развитию самостоятельности, мелкой моторики, ловкости и прочих умений у ребёнка.
Но на самом деле малыш ломает различные вещи потому, что ещё только всему учится, а, значит, ему нужна поддержка родителей, а не их плохие и грубые комментарии. Есть вероятность, что ребёнок впоследствии вырастет безынициативным человеком.
Как надо говорить? Вместо указывания на ошибки, ребенок должен слышать от родителей одобрение, пожелание, как нужно делать, и готовность помочь, если малыш сам выкажет такую просьбу.
«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»
Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.
Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.
Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.
Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.
Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.
Список фраз, которые не нужно говорить ребёнку
Здесь можно было бы привести пятую фразу, но, как мне кажется, фраз этих гораздо больше, чем пять. Тут даже нет основных. Просто есть слова, которые лучше не слышать детским ушам, особенно если они ваши дети.
Вот лишь некоторые из них:
- «я тебя не люблю»;
- «я уйду и больше не вернусь»;
- «в шкафу живёт бабайка, а у тебя под кроватью жадная крокозябра»;
- «я не позволю тебе так вести себя в моём доме»;
- «мне совершенно всё-равно чего ты хочешь»;
- «я сказал тебе сделать это сегодня, значит, у тебя нет выбора»;
- «можешь собирать свои вещи и уходить из дома куда хочешь».
А также я бы советовал никогда не повышать голос на ребёнка, не требовать от него того, чего он не может в силу своего развития; не смеяться над его ошибками; не отказывать в помощи; не говорить ему обидных слов, типа «ты дурак», «идиот», «имбецил», «придурок» и тому подобные оскорбления.
Если вы будете снисходительнее относиться к детям, уважать их мнение, не кричать на них, не оскорблять, не пытаться навязать им свои интересы, а будете внимательно слушать их, помогать им решать проблемы, тогда ваши отношения станут прочнее и не будет лишних вопросов относительно их исправления.
«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»
Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?
В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.
Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.
Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.
«Как мы сказали, так и будет!»
Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.
Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.
Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.
Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.
В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.
https://youtube.com/watch?v=QkizeaORnP8
«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»
Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:
«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;
«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;
«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».
Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.
Вот чем можно заменить эти фразы:
«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;
«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;
«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».
Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.
Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”
Сделай так, потому что я сказал(а)
Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.
Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.
Вариаций может быть масса
Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний
С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.
В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.
Это будет совершенно нормально – признать, что ребенок прав и похвалить его за это.
«Ты должен так сделать!»
Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.
Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.
Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.
Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?
Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.
Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.
«Поцелуй бабулю»
Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.
Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия
И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».
В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.
| Как не стоит говорить | Фразы, которые могут помочь |
| — Ну Машенька, бабушка ведь соскучилась, не обижай ее, обними скорее. | — Бабушка, Маша пока не готова обниматься, ей нужно время, чтобы привыкнуть к тебе. |
| — Катюша, как тебе не стыдно! Тетя Вика так долго ехала, а сейчас расстроится и уедет обратно, потому что ты не хочешь ее целовать. | — Тетя Вика, а вы видели новый диван, который мы купили? Пойдемте, я вам расскажу, как мы получили на него такую скидку! А Катя пока присмотрится к вам. |
Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.
Как восстановить личные границы — статья в Своих
«Узнаешь, когда вырастишь»
Эту фразу частенько слышит каждый второй ребёнок. Стоит ли употреблять её? Что она несёт в себе плохого, а что хорошего? Когда вы так говорите своим детям, вы затрагиваете их эго.
Да, у детей, как и у любого взрослого есть своё эго. Также, как и гордость. При таком раскладе дети думают: «По их мнению, я ещё мал. Ну и что, что мал, я не виноват, что не могу стать взрослее прямо сейчас». Вы создаёте ситуацию, при которой не даёте ребёнку полной картины того, чем он интересуется у вас. Стало быть – вы ему не доверяете, относитесь к нему как к маленькому.
Разумеется, возраст таких детей может варьироваться от 8 до 15. Если ребёнок интересуется вопросом «Откуда берутся дети?», то вам следует ответить правду, но обвернуть эту правду в более спокойную, не травмирующую психику ребёнка, обёртку.
Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
Фото: Pixabay
«Тебе нас не понять» или «Ты там в своём мирке, а у нас тут реальность»
Частенько слышу подобные выражения в фильмах. Родитель недоволен тем, что их чадо внезапно стал вести себя не так, как им нужно. Он рисует картины руками, занимается коллекционированием каких-то карточек или игрушек, исследует природу в своём маленьком дворе. Представим, что этому ребёнку 12 лет.
Если вы не понимаете мира ребёнка, не интересуетесь его хобби, никогда не говорите ему «Тебе нас не понять», не нужна ему ваша серая реальность. Почему? Да потому, что он ещё мал для этого. Сейчас ему нужны краски, нужна жизнь со своими переживаниями, каждый его шаг может стать ошибкой, но его собственной ошибкой, на которой он выучится жить. Он ещё только начинает жить, не стоит окунать его в свою рутину. Пусть он ещё поживёт ребёнком.
Когда вы говорите ему эту фразу, он думает: «Родителям плевать на меня и мои мечты. Им нужен раб, который будет служить и повиноваться». Вы только испортите отношения с ребёнком.
«Не упади!», «Не скачи!»
Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание. Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей
Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.
Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.
Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».
«А твоя сестра так не делает»
Бывает, что родители сравнивают ребенка с одноклассниками, дочками маминой подруги или другими детьми в семье. Так они, сами того не желая, воспитывают в детях привычку сравнивать себя с другими и корить себя за то, что не соответствуют «норме». Установки «надо быть не хуже остальных» и «не падать в грязь лицом» только мешают. Привычка сравнивать себя с другими приводит к тому, что ребенку нужно постоянно сверяться с окружающими. Девочке нужно убедиться, что она подходит этому миру, но ее взгляд цепляется за самых ярких — кинозвезд, блогеров и певцов. Самооценка падает еще ниже, растет зависимость от мнения других. Во взрослой жизни девочка будет испытывать постоянную тревожность и разочарование в себе.
Рассказывает Елизавета, читательница Своих
У меня две сестры — старшая и близнец. В детстве я часто слышала, что старшая сестра — молодец, нужно быть как она и учиться так же хорошо. У меня не было права делать по-другому, приходилось соответствовать примеру. Я всё время пыталась быть не хуже сестры. Сейчас мне 31 год, и я не знаю, чего хочу, не понимаю, что мне нравится, какое хобби интересно. Мне трудно отделить свои желания от того, что навязывают окружающие. Из-за этого я иногда чувствую себя несчастной.
С другой стороны, у меня была сестра-близнец. Родители никогда не говорили прямо, но считали ее умнее меня. Говорили, что она усидчивая и хорошо разбирается в химии, а меня называли гуманитарием, и это было обидно. В итоге я ревновала к сестре и злилась на родителей, но выражать эту злость было нельзя, поэтому я вымещала чувства на сестре. Я специально делала всё, чтобы ее друзья больше дружили со мной, старалась понравиться парням, которые нравились сестре, чтобы сделать ей больно. Семь лет после окончания школы и до моего замужества у нас были сложные отношения, взаимная ревность, я даже физически не могла сказать сестре, что люблю ее. Со временем мы стали общаться лучше, но глубокого эмоционального контакта всё равно не было.
Мне понадобился год работы с психотерапевтом, чтобы наладить общение. И, кажется, я еще долго буду работать над собой, чтобы забыть все обиды, которые появились из-за того, что нас сравнивали.
Люди с низкой самооценкой склонны оценивать других по дорогой одежде и статусному окружению, которые они видят на фото в инстаграме. И это не помогает им двигаться вперед. При виде успеха других кажется, что тебе просто не повезло, а богатым и красивым всё идет в руки само. Люди не задумываются о том, что обратную сторону успеха — труд и потери — никто не выставляет напоказ.
Быть обычным — это нормально — статья в Своих
Лучше научить дочку сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней: «Помнишь, ты никак не могла научиться писать буквы, а теперь у тебя такой красивый почерк!». Чтобы идти вперед, ребенку нужно научиться анализировать свои ошибки, понимать, где нужно еще потрудиться. Для этого можно записывать свои достижения. Когда человек сравнивает себя с кем-то, он концентрируется на сильных сторонах других и игнорирует собственные. А учет достижений помогает укрепить самооценку. Еще можно вести дневник и каждый день записывать в него три-пять вещей, за которые человек благодарен жизни. Так получится фокусироваться на положительных моментах и ценить то, что имеешь. Другие способы повысить самооценку есть в нашей статье.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ – запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх – «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений – это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»
Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?
Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.
А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.
Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.
В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».
