7 вещей, которые нельзя делать при ребенке

Подменять живое человеческое общение гаджетами

Не только огромное достижение, но и беда нашего времени – изобилие всевозможных электронных устройств в каждом доме. Почти в каждой семье и дети и взрослые в состоянии развлечь себя сами – просмотром телевизора, «зависанием» в интернете или компьютерными играми. Но доверительная беседа за ужином, возня с детьми, прогулка в соседнем парке – все это сплачивает куда больше, чем совместное прохождение очередного компьютерного шутера.

Что делать? Договаривайтесь с близкими о том, что сегодня проведете семейный вечер без посторонних раздражителей. Придумывайте вместе досуг, который был бы интересен всем членам семьи, вспоминайте игры и развлечения «докомпьютерной эпохи». Заодно это не даст развиться у вашего ребенка пресловутой компьютерной зависимости, ведь он будет знать, что можно «просто» весело проводить время с родителями.

…Есть еще несколько «нельзя», о которых знает каждый из взрослых: нельзя драться, лгать, ругаться матом, выпивать и курить в присутствии детей, ходить при них обнаженными и т.п. Это очевидные истины, которые не надо никому разъяснять. Но есть и психологические установки, перечисленные выше, о которых тоже нужно задумываться. А еще не нужно ждать, что ваш ребенок будет таким, как вы, или таким, как вы хотите. Нужно просто помочь ему стать самим собой.

Использовать присыпку

Присыпка является средством профилактики опрелостей, поскольку способна впитать лишнюю влагу, подсушить кожу, снять зуд. Кроме того, современные присыпки обладают противовоспалительным и заживляющим действием. Однако ее использование не всегда целесообразно.

В первую очередь это касается тех случаев, когда ребенок большую часть суток проводит в одноразовом памперсе. Дело в том, что присыпка забивает поры этого изделия, лишая его основного свойства — возможности поглощения влаги, что приводит к дискомфорту и появлению опрелостей, от которых продукт должен наоборот защищать.

Кроме того не рекомендуется использование присыпок в возрасте до 1 месяца, поскольку кожа младенцев очень чувствительна, а этот продукт может ее пересушить. В данном случае лучше отдавать предпочтение увлажняющим кремам.

Чрезмерно опекать и стараться ежеминутно контролировать каждого члена семьи

Есть такие «тревожные мамы», которые стараются не только отслеживать каждый вздох собственного чада, но и простирают эту гиперопеку на всех без исключения домочадцев. Без их контроля нельзя даже решить, что именно сейчас пить – чай, кофе или минералку.

Конечно, заботливая мать семейства – это прекрасно, но считать всех окружающих неразумными младенцами по крайней мере нелогично – хотя бы потому, что в конце концов вы приучите родных к тому, что отвечаете за все происходящее с ними, и отобьете охоту к любой инициативе.

Что делать? Снизить степень своей личной ответственности. Не вы ведь решаете, какой завтра будет погода за окном, и наступит ли наконец мир во всем мире. Пускай даже ваш муж, собираясь на работу, наденет разные носки – никакой катастрофы из-за этого не произойдет. Наоборот, кто-нибудь из глазастых сослуживцев заметит это, пошутит над ним, и в следующий раз ваш мужчина будет внимательнее.

Накипело: «Как мужчине оставаться интересным для жены — после рождения ребенка»

Помните старый девиз «Никогда не делай за человека то, что он может сделать сам» и применяйте это правило и к детям, и к взрослым. Пускай ребенок понимает, что есть вещи, с которыми он справиться в состоянии, а мама с папой придут ему на помощь лишь тогда, когда это будет действительно необходимо.

Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой

Точно также нельзя ограничивать ребенка в еде. Если ваш ребенок набирает сверх нормы, а педиатр рекомендует сократить приемы пищи, десять раз подумайте, прежде чем это сделать. Все дети разные, всем требуется разное количество энергии. Не запрещайте ребенку употреблять конфеты или газированную воду. Несмотря на вредность этих продуктов, дети их просто обожают. Пусть ребенок ест их дома в небольшом количестве. В противном случае все его карманные деньги будут уходить на запрещенные продукты. Составьте правильный рацион для вашего ребенка и придерживайтесь этих правил, иногда делая исключения. Особо стоит отметить родителей, которые постятся. Это их осознанный выбор, но не нужно держать детей на голодном пайке. Растущему организму нужны витамины и энергия.

Унижать окружающих и понижать их самооценку

Как часто люди в запале произносят фразы типа «Ну вот, ты ничего толком сделать не можешь», «Откуда только у тебя руки растут?» или «Я даже не сомневалась, что ты с этим не справишься». Такие фразы-провокаторы категорически противопоказано говорить не только детям, но и взрослым, потому что они убивают любую самооценку на корню. А кроме того, ребенок начинает задумываться, «почему это у папы руки не из того места растут» или почему у бабушки «голова дырявая», и может случиться так, что в итоге он перестанет уважать членов собственной семьи.

Что делать? Исключить из своего лексикона подобные провокативные высказывания, потому что они не только сильно бьют по самолюбию того, кому адресованы, но и разрушают положительный образ взрослого в глазах детей. Нужно, чтобы любая критика в адрес домочадцев была взвешенна и конструктивна, без ущерба взаимоотношениям в семье.

Как объяснить ребенку, что нельзя. Советы:

Не злоупотреблять словом «нельзя»

Чтобы не отбить у ребенка исследовательский интерес не запрещайте ему все, оставьте поле для деятельности. Например, это нельзя трогать, а то руки замараешь или одежду запачкаешь. Позвольте ему это сделать, а позже руки помоете, одежду постираете.

Также словом «нельзя» не стоит злоупотреблять, потому что ребенок может со временем не воспринимать его. Это слово утратит понятие запрета. Ведь всего не запретишь. Старайтесь заменить его. Например, не говорите, «перед сном нельзя играть и активные игры», лучше «мы не будем играть перед сном, давай лучше завтра».

Даже взрослый не может соблюдать все запреты, а ребенок тем более.

Отвлечение

Если постоянно говорить ребенку нельзя, то перестанет воспринимать это слово. Замените слово действием. Например, отвлеките его другим занятием. Например, ребенок рвет или портит вещь, отвлеките его игрушкой, забрав то, что ему брать нельзя.

Запретов должно быть немного, но они должны быть существенные

Запрещайте то, что действительно опасно. Чтобы ребенок знал, что ему не все вокруг нельзя, а что-то конкретное. Это может быть 2-3 запрета, которые он усвоит. Например, нельзя брать горячее, чтобы не обжечься. Можно дать прикоснуться к горячему бокалу, чтобы он знал, что такое горячее. В следующий раз, когда ребенок потянется, вы скажите: «горячее», и он автоматически поймет, что трогать нельзя.

Объясните причину «нельзя»

Если вы все-таки говорите «нельзя», то обязательно объясните почему. Ребенок не должен думать, что это ваша прихоть. Развивайте в нем логические связи.

Ищите альтернативу или говорите о том, что можно

Если нельзя что-то одно, то предложите ребенку что-то другое. Например, вместо «нельзя ходить по грязи», говорим «можно ходить, где чисто/сухо». Вместо «нельзя писать в штанишки», заменяем «можно ходить в горшочек».

Отсутствие системы недопустимо

Если вы запрещаете что-то однажды, значит, это под запретом должно быть постоянно. У ребенка должна сформироваться система, что можно, а что нет. Если вчера вы говорили «нельзя», а сегодня разрешаете, то ребенку непонятно, по каким критерием складываются запреты. Ему может показаться, что это зависеть от настроения мамы.

Например, говорите «конфеты есть нельзя, а то будут зубы болеть». И на следующий день едите конфеты. В таком случае нужно правильно формулировать запреты: «сегодня мы не будем есть конфеты».

Сформируйте для себя и ребенка систему того, чего не следует делать никогда. Например, «На дорогу нельзя выбегать никогда, по которой едут машины. Нужно идти по светофору».

Не провоцируйте ребенка

Если акцентировать внимание на запретах, то это может стать запретным плодом для него. Например, одному ребенку говорили о том, что в розетку нельзя вставлять гвозди

И ему очень захотелось попробовать это сделать. Подобрав удобный момент, он вставил в розетку спички, при этом он был счастлив, что проверил свою теорию. Ему захотелось проверить розетку после того, как мама ему объяснила, что этого делать нельзя.

Как правильно запрещать, или как объяснить ребенку, что нельзя:

— Отвлеките от запретного занятия;
— Замените слово «нельзя» синонимом «не будем».

Оберегая ребенка от опасностей, сохраните в нем инициативность и мотивацию. Невозможно запретить все на свете. Поэтому произнося очередной раз нельзя:

Не загубите в нем исследователя;
Не дайте ему потерять значение запрета. Ведь если всегда запрещать, для него это слово потеряет значение. Научитесь запрещать правильно.

Статья подготовлена специально для сайта: razvitiedetei.info

Укачивать

Укачивание раньше было способом укладывания ребенка спать. В этом есть свои преимущества, например, таким образом укрепляется психологическая связь матери с младенцем, благодаря чему он чувствует себя более защищенным. Кроме того, так младенец быстрее засыпает.

Однако к этому ребенок быстро привыкает, поэтому еще долго не сможет спокойно засыпать в своей кроватке. Вместо этого, лучше будет купание в теплой ванне или прогулка перед сном. И обязательно нужно укладывать младенца спать каждый день в одно и то же время.

Кроме того, неправильное укачивание может стать причиной развития синдрома детского сотрясения. Происходит это из-за сильного встряхивания.

Скандалить при малыше

Постоянно срываетесь на крик в общении с мужем/женой? Потом не удивляйтесь, что и ребенок «общается» именно таким образом, ведь мама с папой так и делают, а значит это норма. Когда хочется вдоволь «прокричаться» друг на друга, делайте это не в присутствии ребенка.

Семейная жизнь — целая наука. И понятно, что эмоции сдержать бывает очень сложно. Но постарайтесь не выяснять отношения на повышенных тонах при малыше. Постоянная ругать, громкие скандала — неподходящая среда для воспитания ребенка. Дети, растущие в атмосфере склок между мамой и папой, становятся нервными, агрессивными и легковозбудимыми, склонными к депрессии, замкнутыми.

Если полагаете, что в недавнем разговоре были чрезмерно грубы и эмоциональны по отношению к супругу/супруге, после ссоры извинитесь друг перед другом в присутствии ребенка. Таким образом вы покажете малышу пример того, как нужно выходить из конфликтов. И он поймет, что та ссора, участником которой он невольно стал, исчерпана, что родители все так же любят друг друга. И не поленитесь объяснить, что конфликт случился совсем не из-за него, ведь дети эгоцентричны — они полагают, что все вокруг происходит из-за них и для них.

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
Заучивать на память длинные монологи;
Занимать первые места на соревнованиях;
Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Врать, делая вид, что это нормально

Все родители хотят, чтобы их ребенок ничего от них не утаивал. Но подумайте, вы сами всегда честны со своими близкими? Всегда выполняете обещанное?

Чтобы дети были честны, они должны ощущать искренность окружающих — родителей, в первую очередь. Даже трехлетка может с легкостью «раскусить» вранье — он почувствует фальшивые нотки в вашем голосе. А потом он посчитает это нормальным поведением и сам станет лгать — начнет, конечно, «экспериментировать» на родителях.

Никому не лгите в присутствии малыша. И естественно, не обманывайте его самого. Если что-то ему пообещали, обязательно сделайте

Извиняться неизвестно за что

С малого возраста ребенок постоянно слышит эту фразу. Когда наступил кому-то на ногу, когда стукнул другого ребенка игрушкой, когда толкнул, сломал, обидел. Список можно продолжать еще долго. Есть только одно «но». Очень часто ребенок просто не понимает, что такое извиниться. Он ни капли не сожалеет, а лишь повторяет слова, которые требует сказать мама. Прежде чем краснеть от стыда, а потом кричать на свое чадо, попытайтесь объяснить ему, что он сделал не так. Расскажите, зачем люди извиняются. Только тогда он сможет понять, что это не просто непонятный ритуал, а способ наладить отношения с человеком, которого обидел.

7 правил эффективного наказания — советы психолога

Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:

Первое и главное — никогда не наказывайте ребенка на эмоциях. Не принимайте решение, наказывать ребенка или нет, пока вами управляет злость, гнев, разочарование, обида. Под воздействием этих эмоций вы не способны адекватно оценить проступок своего чада и выбрать соответствующее наказание. Остыньте и только потом решайте.
Дайте ребёнку возможность объяснить ситуацию. Возможно, с точки зрения ребенка, он не виноват в случившемся, тогда сын или дочь будет считать наказание несправедливым. А если так, никакого эффекта, кроме затаенной обиды, оно не даст. Выслушайте, объясните, в чем ребенок ошибается, и, возможно, в этой конкретной ситуации наказывать действительно не стоит.
Наказание должно быть соизмеримым проступку. На две недели лишать ребенка прогулок с друзьями за невымытую после себя посуду — неоправданно суровое наказание. А вот оставить без сказки на ночь за истерику в магазине — это адекватная плата за недопустимое поведение.
Объясняйте, за что наказываете. Проговорите, в чем именно проступок и какого поведения вы ожидаете от ребенка. Даже если вам кажется, что он и сам все должен понимать, это не обязательно так.
Наказывайте сразу или не наказывайте вообще. Особенно, если речь идет о маленьких детях до 6-7 лет. В силу возраста они не способно связать два события с большим разрывом во времени. Например, днем во время прогулки в парке с няней или бабушкой ребенок делает что-то запрещенное — убегает, дразнит собак, игнорирует замечания. Няня (бабушка) не может с ним справиться и звонит маме. Мама по телефону ругает чадо и говорит: «Вечером вернусь с работы, обязательно тебя накажу!». Спустя 4-5 часов ребенок даже не вспомнит об этом происшествии. За прошедшее время у него произошла масса событий: он увидел большую красивую машину, съел вкусное мороженое, посмотрел новую серию любимого мультфильма. А ситуация в парке улетучилась из памяти. И если мама, вернувшись домой, сдержит обещание и накажет сына, он даже не поймет, за что. Какие уж тут правильные выводы.
Наказание — процесс интимный. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка в присутствии посторонних. Этим вы унижаете его и сводите на нет возможный положительный эффект. Публичное наказание вызывает у ребенка любого возраста сразу два негативных чувства — стыд и обиду на родителя. В таком состоянии он не слышит вас, не сожалеет о проступке, не делает нужных выводов. Ребенок только хочет, чтобы этот позор поскорее закончился, и придумывает, как отомстить вам за унижение.
Командная работа. Наказание ребенка — одна из тех ситуаций, в которых мама, папа и другие взрослые члены семьи (бабушки, дедушки, тёти, дяди) должны быть на одной стороне. Недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а другой жалел. Никакого результата такое наказание не даст, но создаст в семье напряженную обстановку, а в сознании ребенка разделит её на плохих родственников, которые наказывают, и хороших, которые жалеют. Взрослые должны заранее обсудить это и действовать сообща.

Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.

Здороваться с незнакомыми людьми

Родители, которые заставляют ребенка здороваться с незнакомыми людьми, совершают очень большую ошибку. Возможно, бабушки из соседнего подъезда не планируют ничего дурного в отношении вашего ребенка. И женщина в очереди в супермаркете. На самом деле таких людей очень много, они пристают к маленьким детям, умиляются, угощают конфетами, разговаривают. Поощрять такое общение очень опасно. Ребенок будет думать, что все вокруг желают ему добра. Он без опаски поддержит разговор с незнакомым человеком. А ведь ребенка увлечь очень просто. Приучайте детей с малого возраста не вступать в беседу с незнакомыми людьми, ничего у них не брать, не соглашаться на предложения прокатиться на машине. Если ваш ребенок будет доверять всем подряд, он может попасть в беду.

Как объяснить ребенку что нельзя?

Почти каждый родитель сталкивается с таким явлением, как непослушание. Оно проявляется на разных этапах жизни наших детей, но мы поговорим именно о маленьких детях -дошкольниках, ведь именно в этом возрасте мы начинаем доносить чаду «что такое хорошо, а что такое плохо».

Как объяснить ребенку что нельзя? Стоит ли его наказывать и в какой форме?

Наберитесь терпения

Первое, о чем хотелось бы сказать – наберитесь терпения! Это самое основное во взаимодействии с маленькими детьми. У нас может быть множество нереалистичных ожиданий по отношению к детям, мы безумно хотим, чтобы наши они были самыми лучшими, умными, развитыми и послушными. И порой в этом стремлении сформировать «правильного» со всех сторон человека, мы попадаем в ловушку – попросту забываем о том, что он ещё ребёнок.

Нам не стоит ждать от маленьких детей соблюдения правил, догм, договорённостей. Они не понимают и не соблюдают их, проверяя таким образом нас «на прочность». Нарушение ребёнком правил – этот способ узнавания мира. Мы, конечно же, хотим упростить этот процесс, говоря с ребёнком, как со взрослым человеком, но это, к сожалению, не работает. Самый эффективный способ донесения правил это то, что любят и понимают все дети — игра.

Например, нам нужно объяснить, что нельзя совать пальцы в розетку. Если попытаться рассказать ребёнку про переменный и постоянный ток, про вольты и амперы, то эта информация не донесет до него самого главного – ток опасен и может причинить боль. А можно рассказать ему, что в розетках живёт «дядя Ток», который делает больно и внезапно схватить его за руку сделав больно, в назидательных целях. Тогда у нас есть большой шанс, что ребёнок не захочет больше встречаться с «дядей Током».

Если ребенок бьет родителей

Часто бывает так, что ребенок бьёт родителя. И никакие объяснения не помогают, это повторяется раз за разом. В этом случае можно ударить его в ответ, без злости, или громко заплакать и упасть в обморок. Ведь основное – это показать, что нам больно. Дети очень сильно любят и боятся нас. Они не хотят причинять нам боль, но для этого они должны понять, что удар — это больно.

Многие могут сказать, что ни в коем случае нельзя бить ребёнка , ведь он увидит, как мама дерётся и подумает, что и ему тоже можно. Это не совсем так. Конечно, если ударить его за другие проступки, будь то разбитая ваза, испачканая одежда и т.д. — это может расцениваться как нормальное поведение. Но удар в ответ — это действенный способ донести до чада, что он причиняет нам боль.

Вспомните фильмы про диких зверей. Мама-львица лежит на солнце и вокруг нее резвится её потомство. Львята прыгают, начинают бороться. Но как только львёнок переходит границы — мама резко спихивает его на землю. Она даёт ему понять, что он переступил черту. Природа устроена так, что родитель — главный, сильный и его боятся дети. Мы — часть этой природы, наши дети — будущие взрослые люди.

Окружающий мир и ваш ребенок

Вне стен дома ребёнок обязательно встретит других людей, которые не станут улыбаться в ответ на удары, не будут объяснять какие-то правила, и могут просто неадекватно отреагировать. Наша задача научить ребёнка безопасно взаимодействовать с этим миром. Игра – это отличный обучающий инструмент для этого.

Не стоит ждать от детей, что они будут, как мы. Что они всё поймут и сделают выводы. Наберитесь терпения и учите своего ребёнка, доносите правила в игровой форме, позвольте ему быть ребёнком! И всегда помните, что от нас зависит их жизнь, а не наоборот.

Критиковать других взрослых при ребенке и «дружить против всех»

Распространенная ситуация: как только за друзьями семьи, или за дедушкой с бабушкой, или за соседкой закрывается дверь, взрослые тут же с упоением начинают обсуждать их. Подумайте о том, какой пример лицемерия вы подаете ребенку: только что вы мило улыбались этим людям, а сейчас перечисляете их слабости и недостатки… Кроме того, ребенок очень внушаем: он запросто может решить, что «только наша семья хорошая, а все остальные – плохие», и тогда проблем в коммуникации с окружающим миром не избежать.

Что делать? Сдерживаться от ехидных комментариев в присутствии ребенка. Вы можете обсуждать родственников или знакомых, но только «за закрытыми дверями». Помните про грань, за которую переступать нельзя. Например, при конфликте вашего чада с учителями нужно разбираться в сути проблемы, а не успокаивать его и себя тем, что «учительница – глупая и сама ничего не знает». Если ребенок поверит в это, то об эффективности обучения можно забыть.

Дурное поведение у ребенка: 7 причин, почему виноваты взрослые

Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:

Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс

Полезные рекомендации

Напоследок советы мамам и папам:

Если вы хотите воспитать ребёнка правильно, начните с себя, ведь с кого ещё брать пример, как не с родителей? Постарайтесь избавиться от вредных привычек, соблюдайте культуру речи и правила этикета, ведите здоровый образ жизни, выполняйте общепринятые правила.
Быть родителями – крайне сложно и ответственно. Мамам и папам не позволительно расслабляться и давать волю слабостям. Поэтому всегда следите за собой, если ребёнок находится рядом. Сначала вы будете испытывать напряжение и нервничать, но потом правильное и примерное поведение станет нормой и войдёт в привычку.
К сожалению, уберечь чадо от всего плохого не получится, особенно за пределами семьи и дома. Наверняка ребёнок много времени проводит в детском саду или школе, и если он увидел или услышал что-то плохое там, то следует объяснить ему, что, к сожалению, не все живут правильно, и не все люди хорошие. Если ситуация повторяется, есть смысл поговорить с воспитательницей или классной руководительницей, чтобы предупредить последующие инциденты. Также стоит серьёзно поговорить с бабушками, дедушками и прочими родственниками, у которых ребёнок часто бывает без вас. Попросите их следить за собой и не делать вещей, описанных выше.
Не стоит пытаться оградить ребёнка ото всего плохого, что может быть в жизни. Он должен понимать, что в мире немало непонятных и негативных вещей. Но в то же время чадо должно знать, что его родители живут по правилам и ведут себя подобающе. А если ребёнок увидит что-то плохое, просто лишний раз напомните ему, что это ненормально, а лучше подкрепите примером или какой-либо поучительной историей.

Остаётся всем родителям пожелать терпения и благоразумия. Изложенная выше информация позволит избежать серьёзных ошибок в воспитании ребёнка.

Как точно нельзя наказывать детей

Вопрос, нужно ли наказывать детей физически, никогда не должен возникать у родителей. Физическое наказание недопустимо ни при каких обстоятельствах. Ведь объективно это не наказание, а истязание ребенка.

Однозначное нет:

Всем формам физического воздействия: удары ремнем, прутом, даже рукой, тягание за уши или волосы, резкое одергивание за руку, подзатыльники и т.д.;
Изолированию. Нельзя закрывать ребенка в кладовке, в ванной, в туалете, даже в его комнате.
Лишению еды. Это может показаться средневековым зверством, но некоторые родители и в наши дни используют голод как способ наказания.

Серьезные психологические наказания не помогут в воспитании ребенка, но могут нанести тяжелую травму детской психике.

Чего никогда нельзя делать, чтобы не навредить психическому здоровью любимого чада:

1. Заставлять делать то, чего он очень боится. Например, засовывать руки в паутину, сидеть в закрытом темном помещении, смотреть вниз с балкона (ребенка, который очень боится высоты). Все это реальные случаи, о которых мне рассказывали на консультации клиенты. Чувство страха вытесняет из сознания ребенка все другие мысли и чувства. В таком состоянии он просто не способен проанализировать поступок, за который наказан, и сделать выводы.
2. Лишать ребенка общения с очень близкими людьми. И снова пример из практики: моей клиентке Наталье в детстве за любой проступок запрещали общаться с бабушкой, с которой она была очень близка. Чтобы усугубить её переживания, мама в дополнение рассказывала, как бабушка волнуется, как ей плохо — «и всё из-за непослушной внучки». Для девочки это был сильнейший стресс, в подростковом вылившийся в глубокую депрессию.
3. Заставлять выполнять неприятную работу или смотреть на вещи, вызывающие сильное душевное потрясение. Две истории моих клиентов, услышав которые я долго не могла прийти в себя.

В обоих случаях «воспитательные меры» действительно имели эффект, правда, совсем не тот, который должен быть у конструктивного наказания. У Варвары сформировался огромный комплекс вины, который буквально превратил её жизнь в бесконечную «отработку кармы». Марина, насмотревшись на немощных стариков, «обзавелась» геронтофилией — патологическим страхом старости. На этой почве к 35 годам у женщины было 3 попытки суицида.

Постоянно жаловаться на жизнь при детях

Маленькому ребенку необязательно знать обо всех превратностях судьбы и жизненных трудностях. Поэтому воздержитесь от постоянных сетований по поводу окружающего мира при малыше. Полезнее будет научить ребенка анализировать ситуацию, искать ошибки в содеянном, пытаться их исправить.

В любой ситуации у вас всегда виновата судьба-злодейка или мерзавцы вокруг? Постоянно выражаете свой негатив ко всему происходящему в своей жизни? Возможно, что и ребенок совсем скоро начнет рассуждать так же — получил неудовлетворительную оценку в школе, потому что учительница плохо преподносит материал, а не потому, что он сам плохо учил тему.

Ссориться, скандалить и вообще — выяснять отношения на повышенных тонах

Давно доказано, что дети, которые растут в атмосфере постоянных склок между родителями, становятся нервными, легковозбудимыми; нередко – чрезмерно агрессивными или, наоборот, склонными к депрессии. Помните: крик – это не демонстрация вашей силы, а демонстрация вашей беспомощности, к тому же – наносящая серьезный психологический вред всем окружающим без исключения.

Что делать? По большому счету каждый человек в состоянии научиться решать конфликтные ситуации без излишней вербальной активности, то есть спокойно договариваться, вместо того чтобы устраивать скандал. Но если уж вы чувствуете необходимость, например, «прокричаться» на мужа, делайте это в отсутствие ребенка.

Пеленать

Раньше это делали для того, чтобы ребенок не будил себя, поскольку его движения хаотичны и бесконтрольны. Другой причиной было правильное формирование тела, чтобы ноги становились ровными.

Однако современная медицина утверждает, что в пеленании нет никакой необходимости. Искривление ног у младенцев чаще бывает из-за рахита или генетической предрасположенности, а не вовсе из-за отсутствия тугого пеленания.

Что касается сна, то такое ограничение свободы движение может привести к противоположному эффекту. Ребенку захочется сменить позу, а если ему это не удастся, то он начнет протестовать. Однако, если младенец очень беспокойный, то пеленание действительно поможет решить проблему, но оно при этом должно быть свободным, а не тугим.

Делать то, что у них получается плохо

Разрешите ребенку самостоятельно выбрать себе увлечение. Многие родителя мечтают, чтобы дети добились того, чего они не смогли достичь. Папа, грезящий хоккеем, отправляет мальчика в хоккейную школу, хотя у ребенка нет к этому никаких способностей. Мальчик ходит туда уже год, но успехов нет. Сверстники смеются, папа ругает. Кроме низкой самооценки мальчик ничего не получит. А ведь у него большие способности к музыке, только этого никто не замечает. Так бывает очень часто. Научите ребенка не сдаваться при малейших трудностях, но если долгое время ничего не получается, может стоит сменить род деятельности?

Игнорировать правила безопасности

Мы с ранних лет учим детей, что спичками играть нельзя, а дорогу стоит переходить только на красный свет светофора. И раз это незыблемые правила безопасности, то и сами их не нарушайте!

Даже если на дороге нет машин, и вы уверены, что спокойно перейдете дорогу и не на пешеходном переходе, не поленитесь пройти пару лишних метров до положенного места. Заодно успеете повторить с малышом правила безопасности на дороге. Ведь в следующий раз ребенок решит и сам повторить этот «трюк», когда вас рядом не будет — и неизвестно, чем все закончится. Станете показывать дурной пример, ребенок будет поступать так же. Во взрослой жизни он будет несерьезно относиться к собственной безопасности.