11 глупых фраз, которые не стоит говорить беременным женщинам

«Почему он у вас до сих пор…»

Ходит в подгузниках, сосет соску, спит с родителями. Не собирает пирамидку, не ползает, не читает Пушкина.

Вы действительно хотите узнать причину? Она, наверняка, имеется. Скорее всего, родителям и ребенку так удобнее, а может быть просто лень, нет времени или они не считают это нужным. Еще хуже, если у них с этим какие-то проблемы, и ваш вопрос бьет по больному месту.

Вы же не спрашиваете у взрослых людей, почему у них такая маленькая зарплата и до сих пор нет домика у моря. Ответ, вроде как, очевиден – так сложились обстоятельства, и в данный момент человек не может или не хочет что-то менять.

Тебе действительно нужны все эти подушки?

Разделить кровать с беременной женщиной бывает очень непросто. Мало того, что ее живот стал огромным, так она еще настаивает на том, чтобы устроить вокруг себя баррикаду из 15 подушек. Они торчат из-под ее ног, подпирают ее спину – они везде. Для вас остается слишком мало места, и это ужасно

Но важно помнить, что подушки не существуют для того, чтобы разрушить вашу жизнь. Они нужны, чтобы помочь бедной беременной женщине облегчить боли в спине, боли в тазовой области и множество других неприятных ощущений, которые испытывают беременные

О, и, надеюсь, они позволят ей сегодня немного поспать. Так что просто постарайтесь смириться со всеми этими подушками.

«Хватит тратить»

«Эти туфли стоят целое состояние, может быть, купим что-нибудь подешевле?»

Женщина в этих словах видит определённый подтекст: «Мой любимый хочет на мне сэкономить, он жалеет для меня денег». Конечно, ей это неприятно. Но и мужчин можно понять: им кажется странным тратить огромную сумму на платье, туфли и украшения, когда на эти же деньги можно купить, например, продуктов на месяц, новый телефон или еще что-нибудь куда более полезное

И всё же для любой женщины важно, чтобы её вторая половина дарила подарки, вкладывала в неё энергию и средства. А фраза «что-нибудь подешевле» как бы говорит вашей любимой: «У меня нет большого желания тратить на тебя свои деньги»

Но я хочу заступиться за мужчин, поскольку они могут использовать это выражение, не вкладывая в него какого-то глубокого смысла. Эту фразу можно сказать иначе, есть масса вариантов, например: «Милая, те туфли, которые ты хочешь сейчас купить, я куплю тебе попозже». Это будет не так обидно звучать, как предложение купить «что-нибудь подешевле».

Почему мужчине может быть некомфортно с женщиной?
Подробнее

Умные уши и критика

Нет более явного признака эмоциональной бедности, чем недоброжелательная критика. Если о вас постоянно говорят плохо, это, как правило, приводит к сильному эмоциональному истощению. Поэтому с целью защитить и сохранить свой разум и уши, необходимо сразу для себя прояснить следующее:

  • Чтобы жить, вам не требуется чужое мнение.
  • Ваши эмоции и чувства всегда соответствуют действительности, а потому вы не должны их стыдиться.
  • Вы не должны бояться чувствовать и думать о себе.
  • Не воспринимайте всерьез категорические фразы вроде «никогда» и «всегда».
  • Постоянная критика может стать причиной плохого самочувствия.
  • Нельзя забывать о том, что все люди одинаково заслуживают уважения. Подавая хороший пример, мы тем самым улучшаем свое эмоциональное благосостояние.
  • Помните, что беспочвенная критика исходит только от эмоционально бедных личностей. Такие люди живут в изоляции со своими обидами, пытаясь при этом убедить нас стать эмоционально эгоистичными и тоже отстраниться от окружающего мира.

«Я же это уже делал»

Сюда же: «я же уже на 8 Марта дарил цветы, «мы же ходили на Новый год в ресторан». Конечно, женщины порой сами ведут себя так, что не хочется делать для них ничего приятного. Но ведь если ваша половинка намекает вам, что ей не хватает «общепринятой романтики», это значит, что ее действительно не хватает, а не она забыла о чем-то. Напоминать о достижениях прошлых лет — это не выход. Объясним на примере. Представьте, что вы хотите свою женщину, а она вам говорит: «Мы же уже занимались сексом на прошлой неделе». Вы звучите примерно так же.

Фото: burst.shopify.com

Комментарий психолога:

— Потребности имеют такое свойство, как цикличность. То есть нельзя поесть впрок, чтобы потом не есть месяц. Потребность во внимании, конечно, другого порядка, но функционирует она по тем же законам. Если женщина попросила что-то больше чем однажды, считайте, что она поделилась инструкцией по своему руководству. И ей будет приятно, если это не останется без внимания. Но все же стоит объяснить мужчине, что некоторые просьбы — это не разовая акция, а пожелание в общем. Тогда за ним остается решение: готов он на это подписаться или нет.

«Ну не знаю»

Если женщина спрашивает что-то у мужчины, она делает это не для галочки, а чтобы услышать его мнение. «Ну не знаю» доводит просто до белого каления, потому что иногда создается ощущение, что мужчине все равно, что его окружает. «Какую пиццу закажем? — Ну не знаю». «Поедем на машине или возьмем такси? — Ну не знаю». «Ты сможешь заехать в магазин после работы? — Ну не знаю».

Комментарий психолога:

— Здесь возможны несколько вариантов. Первый — женщина обращается с вопросом, и своего решения у нее нет. Если у мужчины его тоже нет — вы раздражаетесь, потому что потребность он не закрыл. Найти того, кто даст гарантии и разделит ответственность — извечная проблема человека. Забудьте, никто не обязан за вас решать. Второй вариант — у вас есть свое видение вопроса, и вы спрашиваете мнение мужчины, чтобы найти решение, удовлетворяющее обоих. Но для него и правда могут быть непринципиальны некоторые моменты, это нормально. В таком случае вы вольны сделать выбор самостоятельно, за это он вас вряд ли упрекнет.

«Ты все не так поняла»

Осторожно: может идти в паре с «это ничего не значит». Причем, как правило, эти фразы не сопровождаются дальнейшим подробным объяснением точки зрения мужчины и попытки дискутировать

Просто женщина «не так поняла» — и точка. Как минимум это обесценивание чужого восприятия и попытка замять проблему. Как максимум в чистом виде газлайтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.

Комментарий психолога:

— «Не так поняла» — возможно. Тогда есть смысл постараться объяснить, чтобы поняла так. Если, конечно, в этом есть заинтересованность. А если «не так поняла» и на этом всё, то это очередной способ избегания и обесценивание вдобавок. Неудивительно, что женщина слышит в этом «ты глупая, и что-то объяснить тебе — выше моих сил».

«Да-да, я все понял»…

…и через пять минут вопрос: «Ой, подожди. Что ты сказала?» — или даже еще хуже: «Ты мне такого не говорила». Ну как не говорила? Не стоит обвинять других в своей собственной забывчивости и делать из женщины дурочку. К тому же это просто банально обидно: ощущение, что тебя вообще не хотят слушать и просто закидывают отговорками, чтобы ты быстрее ушла. Разве это уважение к партнеру?

Фото: burst.shopify.com

Комментарий психолога:

— Такие ситуации чаще случаются не столько из-за формального отношения к партнеру, сколько из-за быстрого ритма жизни, больших объемов информации и, как следствие, рассеянности. Это всё объясняет, но, тем не менее, может быть довольно неприятно, даже если в момент разговора мужчина параллельно занят чем-то еще. В таком случае есть смысл или на время отложить дела и закончить разговор, или отложить разговор и закончить дела.

«А вот мой так никогда не делал»

Поздравляю! А теперь возьмите мягкую тряпочку и протрите ею свою медаль «Идеального родителя», чтобы она блистала еще сильнее.

Если ваш ребенок НИКОГДА так не поступал, это еще не делает из вас Макаренко. И ключевое слово здесь именно «никогда». То есть это не вы убедили его так не делать, а ему просто ни разу не захотелось попробовать.

Ну, например, моя дочь никогда не рисовала дома на стенах. И не потому, что я запрещала. Ей это было просто неинтересно. Так же, как и есть мыло, пить воду из унитаза и засовывать себе в нос и уши посторонние предметы. Ей это не приходило в голову, и мой педагогический талант здесь ни при чем.

«Не е*и мозги»

Во-первых, это грубо. Во-вторых, если вы можете позволить себе сказать такое своей женщине, то она наверняка задумается, насколько вы ее уважаете и цените. А значит — любите. Девушка с нормальной самооценкой, конечно, от вас уйдет. Но сначала все равно пару раз разозлится от такой реакции на свои слова.

Сергей Зизюк. Фото из личного архива

Комментарий психолога:

— Эта фраза — прямое проявление агрессии. И демонстрирует она только то, что сказать больше нечего, аргументы себя исчерпали. Ведь люди, как и животные, прибегают к агрессии, когда защищаются, когда им страшно. Это далеко не самый удачный способ уйти от ответа или избежать неприятного разговора, потому что наверняка вызовет встречную агрессию и только усугубит конфликт.

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс

Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”

Вместо бонуса: даже не фраза — просто молчание

Известная тема про мультизадачность: женщинам это дано, мужчинам — нет. И, мол, если мужчина думает, то трогать его не стоит — его мозг уже перегружен. Проблема, когда «фаза молчания» наступает прямо посреди диалога. Ты в недоумении: это что, конец диалога? Услышал ли он меня? Что-то изменится? Он воспринял информацию? Но после любого подобного вопроса мужчина может еще и психануть: «Я думаю, что тебе ответить, поэтому молчу!» Как отключить этот «баг» — непонятно.

Фото: picjumbo.com

Комментарий психолога:

— Некоторым людям действительно нужно больше времени, чтобы сформировать решение. С этим ничего не поделать, запаситесь терпением. Лучше получить хорошо обдуманный ответ, чем импульсивный. И хорошо, если вам говорят, что молчание — это пауза подумать. Гораздо хуже, когда молчание никак не объясняется. В таком случае это прямая манипуляция.

«Где мой телефон? Где мои штаны?»

«Как??? Ты не видела!!!» — обычно фраза еще дополняется такой концовкой. Да, во многих семьях домашним хозяйством занимается женщина, и действительно она может лучше знать, где, например, у нее стоит терка для капусты или маленькая кастрюлька с ручкой. Но вот где штаны мужчины, стоит помнить самому мужчине — женщина все-таки не мамочка и одевать-обувать вас не собирается. К тому же со стороны такие вопросы выглядят как банальная инфантильность, нытье и лень, что не красит вообще никого — ни парней, ни девушек.

Фото: jeshoots.com

Комментарий психолога:

— К сожалению, на практике выходит, что почву для таких фраз сами же женщины и создают, стараясь все контролировать под видом заботы. Со временем это воспринимается мужчинами как должное, и они с удовольствием этим злоупотребляют. Выход довольно простой: хотите исправить ситуацию — перестаньте ее подкреплять.

«Я сейчас докурю и сделаю»

Разумеется, это не делается больше никогда. Тоже из серии пустых отговорок «лишь бы она заткнулась». Хотя можно было конструктивно объяснить своей половинке, почему конкретно ты не сможешь выполнить ее поручение прямо сейчас. Разновидностью этой «болезни» является фраза «я хотел сделать, но не успел» — выбор настоящих мужчин, когда страшно признаться своей женщине, что ты просто забыл ее просьбу.

Комментарий психолога:

— Если мужчина соглашается на просьбу, но со своими условиями — это одно

Их важно четко оговорить, а за вами остается право принять эти условия или искать другое решение, без его помощи. И совсем другое, если он соглашается и в итоге не делает

В таком случае это, по сути, обман. И реакция на него соответствующая.

В приемной онколога

Летти Коттин Погребин. Фото с сайта theberkshireedge.com

Несмотря на тяжелые темы, которые затрагивает автор, чтение «Испытание болезнью» увлекает, это одновременно и справочник, и автобиографическая повесть. Автор Летти Коттин Погребин – журналист и писатель, описывает события, которые начинаются в 2009 году, в день ее 70-летия, и который она называет лучшим в своей жизни.

Летти подводила итоги жизни, мечтая о том, чтобы завтрашний день оказался не хуже сегодняшнего. Но через месяц плановое обследование выявило у нее рак груди.

Нужно было пережить шок, успокоить близких и принять решение по поводу лечения. Но жизнь Летти остановилась и замерла в приемной клиники, у врачебных кабинетов, в очереди из таких же бедолаг.

Однако, привыкшая во всем находить смысл, Летти растерялась ненадолго. А за новым смыслом далеко и ходить не пришлось, оказалось достаточным сменить угол зрения. И приемная онкоцентра из камеры пыток превратилась в творческую лабораторию.

«Это несправедливо».

Ни для кого не секрет, что наша жизнь несправедлива. Поэтому когда вы произносите фразу «Это несправедливо», складывается впечатление, что полагаете, что жизнь должна быть справедливой. Помните, как у братьев Стругацких: «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!» Согласитесь, что подобная позиция выглядит несколько странной, когда речь идёт о взрослом человеке. А значит – вы выглядите незрелым и наивным в глазах окружающих.

Поэтому, если не хотите слыть мечтателем и идеалистом – следует придерживаться фактов, оставаться конструктивными и не забывать, что давно вышли из детского возраста.

Например, когда вас переполняет обида от несправедливости (на место, о котором вы мечтали, назначили другого), можете выразить свои чувства следующим образом: «Я узнал, что вы назначили Николая руководить тем проектом, на который я рассчитывал. Не могли бы объяснить, почему приняли это решение? Эта информация будет полезной для меня, чтобы понять, над какими навыками следует ещё поработать, в чём исправиться».

Вот это да! Какая талия у твоей подруги!

Никогда не делайте комплименты другим женщинам в присутствии беременной жены. Если вы отметите совершенные формы ее подруги, телезвезды или просто мимо проходящей женщины, скандал гарантирован. Девушка переживает, что из стройной красотки она превратилась в бегемота.  А тут еще вы со своими комплиментами, предназначенными не ей

Не сравнивайте ее с другими женщинами, постарайтесь вообще не акцентировать внимание на внешности. Вы ведь наверняка не переживаете, как вы будете выглядеть через год, а ваша жена, едва увидев положительный тест на беременность, попрощалась со своими совершенными формами

Кстати, подготовьтесь к тому, что после родов ваша жена может стать пышечкой. Не всем удается быстро вернуться к прежнему весу.

«Что-то ты сегодня выглядишь не очень»

Говорится обычно молодым матерям, хотя отцам тоже иногда перепадает.

Действительно, с чего бы это? Может быть потому, что она не спала нормально ни одной ночи за последние несколько месяцев? Или потому, что живет в постоянном цейтноте из колик, зубов, запоров и так по кругу.

Если вы действительно обеспокоены внешним видом молодой матери, посидите пару часов с ее младенцем, чтобы она могла спокойно поспать, поесть и помыться. Да и просто нормально сходить в туалет, в конце концов.

P.S. И вообще, если вам вдруг захотелось кому-то что-то сказать, сначала задумайтесь – зачем вы это делаете. Чтобы что? Самоутвердиться за чужой счет? Кого-то задеть или испортить настроение? Если да, тогда вперед, только не обижайтесь потом, что вам грубо ответили.

Хотите поддержать и действительно чем-то помочь – спросите, чем вы можете быть полезны. Увидели, как мать одной рукой тащит по улице истерящего трехлетку, а другой – пытается везти коляску с младенцем, спросите – нужна ли ей помощь. Слова «женщина, успокойте своего ребенка!», еще точно никому не помогли. Лучше улыбнуться и сказать что-то вроде «это пройдет, они вырастают».

3-й триместр

Так ведь просто выспаться, когда твой живот размером с огромный арбуз, и каждые 15 секунд ты встаешь, чтобы сходить в туалет.

Каждый день беременности тянется, как месяц. То есть, если женщина находится на 37-й неделе, то по ее ощущением до момента родов остался, как минимум, 21 месяц.

Так или иначе, этот ребенок родится. И, вероятно, у беременной есть страхи и переживания по поводу того, как пройдут ее роды. Не стоит пугать ее еще и своими «страшилками». Конечно, она вряд ли покажет вам, что история ее огорчила и задела за живое, но это не означает, что придя домой, она не прорыдает несколько часов.

Еще одного!? Да этот еще даже не успел родится этот ребенок.

Почему вы так думаете? Неужели, потому что я продолжаю ходить вперевалку? Или может все дело в моей огромной груди? А может, это мой огромный живот дает вам повод так считать?

Почему вы даете ложную надежду? Зачем!? Это просто жестоко!

Прежде всего, вы спросили, кто у меня родится. Теперь вы выглядите расстроенным, услышав, что у меня будет еще одна девочка. Да я просто на седьмом небе от счастья! Кстати, пока мы не окончили наш разговор, не забудьте спросить, когда мы планируем попытаться еще раз зачать мальчика  — это самый подходящий вопрос, когда я полностью сосредоточена на предстоящих родах.

Просто отойдите от беременной подобру-поздорову. Серьезно.

Ну, вообще-то, нет. Мне еще осталось два месяца. Два долгих месяца ожидания! Лучше не дразните беременную какими-то определенными сроками, если она не сообщила вам, когда планируются роды.

Поверьте, ваше восприятие сроков беременности вашей знакомой очень сильно отличается от ее личного восприятия.

Серьезно, мило!? Тогда почему я и близко не чувствую себя милой? Может, вы просто не видели моих прыщей или опухших ног? Наверняка вы не вкурсе, о новых растяжках на моем теле… (печальный вздох).

Возможно, в будущем беременная и согласится с вами, но точно не сейчас.

Ноябрь 13, 2017

Автор admin
Комментариев:

«Такие разговоры для меня стресс»

Сначала мамы вкладывают в головы мальчиков, что «разговоры про отношения» — не для «настоящих мужиков», а потом сами страдают от тех, кто на любую попытку что-то обсудить заводит песню про стресс. Когда уже мужчины осознают, что стресса будет гораздо меньше, если проблему обсудить один раз?

Комментарий психолога:

— В общем-то, вся жизнь и есть стресс, но это не повод, чтобы закрыться дома. С разговорами также. Их избегание и ссылки на стресс — лишь способ уйти от неприятной ситуации. И способ достаточно инфантильный. Разговор бы не состоялся, если бы для него не было оснований. Но игнорирование проблемы не означает, что она пропадет сама собой.

«Вы приучили ребенка к рукам»

Ну, во-первых, как вы себе это представляете? Молодая мать вернулась из роддома и сразу же начала приучать ребенка к рукам? Он плакал, вырывался, а она все настаивала и брала его на руки, пока он с этим окончательно не смирился и не привык. Так?

Поверьте, любая мать предпочла бы, чтобы ее чадо спокойно лежало в кроватке, пока она занимается своими делами: готовит, работает, ужинает с любимым мужем. И никто не станет по собственной воле сидеть на унитазе с младенцем на руках.

Так что, если вы видите, что мама не выпускает ребенка из рук, скорее всего, с этим ребенком просто не получается по-другому. Говорю вам это, как мать двоих детей, первый из которых прекрасно оставался один в комнате с трех месяцев, а второй – висел на мне, как обезьянка, почти год.

Нет, ребенок от этого не вырастет избалованным. Да, он оттуда слезет. И это случится значительно раньше его 18-летия.

Как не обмануть и не ранить заболевшего близкого: семь правил

Фото с сайта mprnews.org

Но не всегда мы раним наших близких, потому что сами жестокие. Часто – просто потому, что не знаем, что сказать. Летти предлагает семь правил поведения, которые помогут нам проявить искреннее участие, не ранив друга.

1. Хотите – верьте, хотите – нет, но самая распространенная реплика, с которой обычно начинают беседу, – вопрос «Как дела?» – может расстроить больного человека.

Вопрос «Как дела?» коварен, он требует от человека мгновенного решения, насколько откровенно ему следует ответить. Поэтому задавать этот вопрос нужно лишь в случае, когда вы готовы услышать ответ и не испугаться подробностей.

Чем можно заменить этот вопрос? Можно просто сказать: «Я рад тебя видеть». Или вместо «Как ты себя чувствуешь?» спросить: «Что ты чувствуешь?», но только если вы готовы услышать ответ.

2. Не говорите человеку, у которого неизлечимое или хроническое заболевание: «Выздоравливай!», потому что он не выздоровеет. При общении с таким больным нужно понимать, что основная проблема не исчезнет, как не должны исчезать друзья.

3. Каждому больному требуется свое количество внимания, кого-то нужно за руку водить от кабинета к кабинету, а кому-то достаточно позвонить раз в неделю. То, что подходит для общения с одним больным, другого может обидеть или оскорбить.

4. Избегайте банальностей, пустых утешений, типа «Мы все в одной лодке». «Ага, только у некоторых эта лодка дала течь», – заметил на это ветеран, потерявший обе ноги на войне, а потом заболевший раком.

5. Старайтесь не перебивать больного, когда он говорит о себе. Ведь он так делится не просто информацией (которая может показаться вам несущественной), он так общается, взаимодействует

Ему важно быть выслушанным

6. Не стоит прерывать рассказ больного ремарками в духе: «Моей собаке тоже удалили опухоль». Это бестактно и грубо. Неправильно сравнивать разных людей, разные ситуации.

7. Выполняйте обещания, или не давайте их вовсе. Будьте рядом, слушайте, предлагайте посильную помощь.

Информацию о скорбях и болезнях у нас не жалуют, ищут ее только те, кого «приперло», но вот парадокс: информации этой катастрофически не хватает. Недаром в конце книги – список благотворительных фондов на разные случаи.

В Москве книгу Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» можно купить также в «Библиоглобусе».

«У спокойных родителей – спокойные дети»

От этой фразы наливаются кровью глаза даже у самых миролюбивых родителей, и уж точно никто не становится спокойнее.

Строго по сути в ней нет ничего ужасного. Дети действительно считывают наше эмоциональное состояние и зеркалят нам его в ответ. Но сказать это родителям беспокойного младенца – все равно, что заявить женщине, которая только что узнала об измене мужа, что от хороших жен мужья не гуляют.

Может, в этом и есть какое-то рациональное зерно, но от этого никому не легче. У младенцев (и у мужей, кстати, тоже) есть масса причин вести себя так, как они себя ведут, и винить в этом кого-то одного – не вариант.

Болезнь – не отмеченная на карте территория

Удачнее места для материала и не придумаешь, о таком разнообразии персонажей писатель может только мечтать, а времени для разговоров у всех предостаточно. Уже на подступах к теме Летти вдруг поняла: «Болезнь – не отмеченная на карте территория!» И стала составлять карту местности.

Вопросов, требующих разъяснения, оказалось много. Почему от одних людей легко принимать помощь, а от общения с другими хочется уклониться? Существует ли для больного способ донести свои желания до окружающих, не боясь самому показаться неблагодарным и грубым?

Оказалось, что реакции людей на болезни (в том числе и на одну и ту же болезнь) не менее разнообразны, чем сами болезни. Разные модели поведения самих больных, их родственников и друзей стали для Летти предметом изучения. В своей книге она решила «поровну времени уделить негативному и позитивному опыту».

«Все вы…»

«Все женщины не умеют водить машину – это факт». Ещё мужчины любят использовать несколько иную интерпретацию: «Женщина за рулём – как обезьяна с гранатой». Для женщины неприятно, когда её сравнивают с кем-то, а говоря «все женщины», вы именно это и делаете.

Если вы сомневаетесь в умении вашей второй половины водить машину, она воспринимает это как упрёк, причём не всегда обоснованный, ведь не секрет, что большинство дам довольно аккуратно водят автомобиль. А плохие водители есть и среди сильного, и среди слабого пола.

Но самое важное – такая фраза может настолько сильно запасть в душу, что женщина потеряет веру в себя и в следующий раз сядет за руль с огромной внутренней неуверенностью. Для любой дамы, особенно когда она только научилась водить машину, важно, чтобы близкий человек восхищался её маленькими достижениями и хвалил её.

«Я плачу ему своей молодостью»

Откровенно об отношениях со зрелым мужчиной
Подробнее

Для любой дамы, особенно когда она только научилась водить машину, важно, чтобы близкий человек восхищался её маленькими достижениями и хвалил её.

«Я плачу ему своей молодостью». Откровенно об отношениях со зрелым мужчиной
Подробнее

«Это не моя вина».

Никогда не перекладывайте свою вину на других или на обстоятельства. Будьте ответственными. Какой бы незначительной ни была ваша роль в проекте, если что-то пошло не так – ответственность лежит в какой-то мере на всех. И даже если вы абсолютно не при чём – не указывайте на «виновников», а объективно и беспристрастно проанализируйте ошибку.

Выкладывайте только факты, а не свои предположения и подозрения. А начальник и коллеги уже сделают соответствующие выводы.

Дело в том, что когда вы начинаете указывать пальцем на других, то выглядите в их глазах, как человек, который не готов нести ответственность за свои действия. Они начинают нервничать и раздражаться. Поэтому будут стараться держаться от вас подальше, а то и вовсе – нанесут удар первыми и всё свалят на вас, если что-то пойдёт не так в следующий раз.

Топ глупостей

Фото с сайта wsj.com

Ошибкам, которые случаются при общении с больными, Летти посвятила отдельную главу. Предлагаем наиболее типичные ляпы, которые допускают люди в отношении своих заболевших близких.

Кэтлин перенесла операцию по эндопротезированию бедра. Когда подруга, навестившая ее в больнице, назвала операцию «малым хирургическим вмешательством», Кэтлин оскорблено ответила: «Малое хирургическое вмешательство – любая операция, которую перенес не ты, а кто-то другой».

Рак груди у Мэрион обнаружили через восемь лет после гибели мужа 11 сентября в Нью-Йорке. Узнав о болезни Мэрион, ее подруга легкомысленно «обвинила» саму заболевшую: «Вот что значит дурная карма. Иначе с чего бы ты притягивала к себе столько бед?»

«Хорошо, что ты уже замужем» – «утешила» подруга Эйшу, только что перенесшую мастэктомию.

Дженнет Эвери, марафонская бегунья и штангистка, перенесшая инсульт, часто слышит от друзей: «Поверить не могу, что это случилось с тобой! Ты ведь занималась спортом!» В итоге Дженнет возненавидела глаголы прошедшего времени: «Зачем так говорить? Это лишь напоминает мне, какой я была раньше».

Патрик признался своему брату, что метастазы уже затронули лимфоузлы. «Что такое лимфоузлы?» – спросил брат. Патрик не смог с ходу объяснить, и брат упрекнул его: «Что же ты не изучил этот вопрос как следует?»

1-2 триместры

Если вы заметили округлившийся животик своей подруги или просто знакомой, этот вопрос может напрашиваться сам собой. Однако зачем спрашивать очевидное? Такой вопрос может вызвать, как минимум недоумение, лучше просто поздравьте ее.

Стоит ли говорить, что такой вопрос является некорректным? Он может прозвучать как оскорбление или упрек. С таким же успехом можно спросить: «Знаешь ли ты, откуда беруться дети? Слышала когда-нибудь о способах контрацепции?» Подобные вопросы являются невежливыми и неприемлемыми.

Если вы являетесь для беременной близким другом – вероятно, она и сама предложит вам послушать, как шевелиться ребенок. Но самому просить потрогать живот – крайне невежливо. Нужно понимать, что не зря существует такое понятия как личное пространство, в которое не следует вторгаться. Вы ведь не просите дотронуться до чьей-то руки или ноги, например. Так почему живот беременной должен быть исключением?

Во время беременности женщина, как никогда раньше следит за каждым килограммом, и очень переживает, если боиться набрать лишний вес, поскольку это может отразиться на ее здоровье и на здоровье малыша. Вопрос по поводу двойни звучит как намек на то, что беременная слишком поправилась, и может расстроить ее.

Да, в организме беременной происходит настоящий гормональный шторм, но это не делает ее чувства менее значимыми. К тому же, вы не можете знать, что твориться у другого человека на душе — возможно, причина эмоциональных всплесков не только в гормонах.

Прежде, чем задавать этот вопрос, подумайте: спрашиваете ли вы посторонних, когда у них в последний раз были интимные отношения? Вопрос кормления грудью также является сугубо интимным и касается только будущей матери и ее малыша.

Как только я решу, как буду рожать – сразу сообщу тебе. И если мне вдруг понадобиться кесарево – позвоню тебе прямо из родильной палаты и спрошу, что ты думаешь по этому поводу. А если серьезно, роды – очень интимный процесс, и у каждой будущей мамы есть свое представление об идеальных родах. К тому же, далеко не всегда есть возможность, рожать так, как того хочет беременная. Не следует лезть не в свое дело, а тем более навязывать свои личные предпочтения.

Поверьте, беременная прекрасно знает, что можно, а чего нельзя, в период вынашивания ребенка. Напоминание о запретах может сильно раздражать. Если вы увидели, что ваша беременная подруга, пьет кофе, не стоит рассказывать ей о том, что это вредно. Наверняка, она осведомлена о том, что думают по этому поводу врачи, и если разрешила себе такую небольшую «погрешность» — это ее личное дело.

Далеко не все готовы отказаться от должности в хорошей компании, к тому же не всегда есть возможность взвалить все финансовые заботы на плечи мужа. Поэтому даже если беременной сложно продолжать работать, нужно понимать, что она делает это по определенным причинам.

Подумаешь – тошнит!

Если вашей супруге плохо, не пытайтесь ее взбодрить такими фразами: «Подумаешь – тошнит. Попей водички. Меня тоже тошнило в прошлое воскресенье, когда я перебрал с алкоголем. Я же не умер». Многим девушкам тяжело физически, одни не могут выносить запах жареной курицы или сигарет, другие даже поесть не могут, еда просится обратно. В такие моменты поухаживайте за ней, уложите ее на диван, укройте пледом, возьмите за руку и скажите, что сильно любите. Ни в коем случае не говорите о других женщинах. Пусть ваша мама всю беременность работала на заводе, а бабушка вкалывала в колхозе и родила в поле, не ставьте их в пример. Лучшее, что вы можете сделать – посочувствовать.

Люди, живущие в гармонии с собой, ни о ком не злословят

Еще одним шагом на пути к формированию защитного экрана и воспитанию у себя «интеллектуального слуха» является развитие способности определять фразы, которые при всей своей внешней невинности на самом деле скрывают плохие намерения.

Следующие предложения в определенных контекстах следует расценивать как явно токсичные вне зависимости от их контекста:

Когда вы говорите о хобби или о каком-то общем навыке. Фраза «Если бы у меня было на это время» эквивалентна словам «Ты не так загружен работой, как я» и «У меня нет свободного времени, потому что я не бездельник».
«Это же очевидно», «Как мы все знаем». Нет, нет и еще раз нет. Знают не все и это вовсе не очевидно. Использование этого типа заявлений призвано заставить собеседника почувствовать себя невеждой, а тому, кто их говорит, дать ощущение собственного превосходства.
«Ты не можешь говорить об этом, потому что не знаком с этим вопросом так, как я». Никто не может запрещать вам высказываться или дискредитировать вас, выставляя ваши аргументы недействительными фразами вроде «Твои доводы глупые и необоснованные».
 «Ты вгоняешь меня в депрессию». Играя чувствами и делая других ответственными за них это, еще один способ манипуляции

Такие выражения призваны привлечь внимание людей, а не предоставить им веские аргументы.
«Иди куда хочешь, но я не сдвинусь с места». Чтобы закончить эту фразу, уместно было бы добавить к ней: «Ты должен чувствовать себя виноватым за то, что я не иду с тобой, потому что ты эгоист и думаешь только о себе»

Теперь все расставлено на места, не так ли?

Мы должны уделять время на саморазвитие и воспитывать в себе «интеллектуальный слух». Это поможет поддерживать адекватные взгляды на жизнь и строить отношения, основанные на нормальном общении и взаимопонимании.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий